Statu-n palma Mâinii Stângi

Omul se hotărî într-o zi de luni, dar mai mult spre marţi, că trebuie să-și oficializeze relaţia cea mai lungă, dar cea mai ascunsă din viaţa sa. Conștiinţa îl mustra tacit că nu avea curajul de a spune lumii întregi ce a putut clădi în timp pe fundaţia sentimentului, dar acum, după câteva guri de curaj de peste 50% concentrație, hotărârea părea că vine natural. În primă fază o spusese timid câtorva oameni din anturajul său și văzând că n-au nimic împotrivă a început să o spună tot mai des, ba mai mult, adora întrebarea "cu cine ești?" pentru a spune cu zâmbet larg de acompaniament "cu Mâna Stângă". Astfel toți cunoscuții săi aflară într-un interval de timp scurt și oarecum se bucurară pentru el, dar nu prea mult, căci erau și invidioși.

A început să iasă cu Mâna Stângă tot mai des în oraș, chiar mai des decât le scotea pe oricare dintre fostele iubite. Ar fi fost și greu s-o lase acasă, nu pentru c-ar fi iubit-o nemărginit, ci pentru că lăsatul ei acasă ar fi însemnat o tăiere a relaţiei lor, iar asta el nu dorea. Se simţeau bine, aveau aceleași plăceri, iar seară de seară, sau la două seri dacă el era obosit se iubeau pasional pe fotoliu, pe scaunul din faţa PC-ului, pe canapea și uneori chiar în bucătărie. Ea cerea doar o spălare rapidă după, o săpuneală cu orice tip de săpun, n-avea pretenții de snoabă. Îl mai ajuta cu ce putea ea, când avea nevoie trebuia doar să apeleze la Mâna Stângă iar ea de grabă era acolo să-și zgârie pielea, să-și rupă unghiile sau să se murdărească pentru el.

El, ca orice bărbat mai hormonat, avea și o amantă, nu foarte diferită în esenţă de Mâna Stângă, dar cu un temperat diametral opus. Ea, amanta, era chiar Mâna Dreaptă! Cele două se știau din vedere, erau prietene de mici, în copilărie stăteau tot timpul împreună, dar spre maturizare se cam distanţaseră. Acum doar se mai întâlneau uneori, mai schimbau o atingere două, dar cam atât, însă el, bărbatul, apela uneori la ea pentru pasiune sau pentru a-i face unele servicii cum ar fi scrisul. Dar poligamia nu le-a dăunat, ba chiar au conviețuit frumos până la o vârstă înaintată. Până într-o zi. În acea zi Mâna Stângă a atins-o pe fund pe o doamnă la metrou și atunci el s-a supărat și a rupt de tot legătura. Ea nu s-a lăsat însă și a mai trecut pe la el, dar când a venit el avea un topor pregătit, iar spaima aceea a distanțat-o pentru tot restul vieții lui. Cea care mânuia toporul era Mâna Dreaptă.

Alfabetizarea sexului

Armez arcul având acum avânt atribuitor atotpotenţei.

Bag băiatu' bucuros babardind buzata, bubuind banana bătrânește.

Curva cam cască cumva cuva cuminte, cască cu catharsis celest.

Dar dragostea distruge distracţia, deși dau dur, dărâmând dugheana din duduie.

Eforturile erodează enciclopedia elaborată evlavios.  Elucubrând enervată: "ete erosu'!".

Fac faţă faptelor fruntașe, fut, fără fumatul futurist. Fac felul fetei, făcându-mi fala falusului.

Găsesc gaura. Gică gonește germenii gingaș goliţi. Ghicesc gravitatea gândind graviditatea.

Hatâr hedonic, hăcuind-o hipstărește. Hâc!

Ilustra inerţie intervine intempestiv, iar iau iubirea prin inimă.

Jegul jegărește jarteaua jignitor jupuită. Julesc jupa, jalnic jelită.

Lumânări lăsate lugubru lângă. Luăm laolaltă ludicul, lascivul, labilitatea la labii.

Mânuiesc muza manipulând mandrina. Mânjesc mezelul, mi-o-ntorc, mă-nfig.

Numai nuditate, narcisism, noapte neagră, noi, numai nevoi necesare.

Oripilare ostentativ oferită. Organ ordonator, obuz organizator. Omul.

Prelungești prostia pomenindu-te poștită prietenește printre p*le, prin p*zdă.

Răpit rangul, resemnată răscrăcită rape-uită. Rumenă, rigidă, rar răspopită, rapid răcorită.

Sui semnul senzual, senzaţie săţioasă să-ţi sumet sumanul sărac.

Ștab știu șucar și șugubăţ, și-așa șade și-nșală.

Trosnește târfa terfelită temeinic. Trainic turbat trage-ntr-ânsa. Temător tresare, triumfu-ntrezare.

Ţinuta ţipă.
Voluptoasa vulgară visată, vrută vrăjitorește, vânată vremelnic.

Uită urmele.

Yala

zidește zarva zăcândă-n zare.

Puţină evlavie la o tărie

Se întovărășesc doi oameni, unul la vreo 16, dar nu cm, ci ani, altul mai matur s-ar spune, pe la 18 ani, se iau braţ la braţ și se duc la un bar să bea aldămașul pactului pe care l-au făcut cu Domnul. Care Domn cred că era în pauză de masă la momentul la care cei doi s-au dus târâș-grăbiș la bar pentru că nu le-a tras o scatoalcă după ceafă să le alunge gândurile necurate. Dar nu sunt eu Judecătorul, astfel că să spunem că are circumstanţe atenuante, deci revenim la cei doi.

Cei doi care erau cu frică de Dumnezeu, nu doreau să bea în apropierea Lui, căci dacă biserica este Casa Domnului atunci liceul de teologie este casa de vară. Băieţii, grijulii n-ai ce le reproșa, n-au vrut să-i păteze covorul dacă stomacul nu se înţelege bine cu alcoolul sau dacă cuţitul e prea ascuțit și lasă sângele să picure, astfel că decizia cu barul era chiar întemeiată. Ajung cei doi acolo, gentilomi de vază, încep ușor cu una mică, să vadă cum rezistă ficatul, și dac-o fi și-o fi să ducă, atunci i-or mai da. Acum un pahar, acum o vorbă, cu râsete, cu palme amicale peste obraz, totul la nivel de "să ne simtem bine".

Dar când e Necuratul să-și bage coada și vânjosul cuțitul în trupul păcătos al altuia, placa se schimbă și redă melodia neînţelegerilor. Cei doi încep să se ia la ceartă, cine știe pe ce verset din Biblie se certau, iar unul, căci doar el a scos cuțitul, a apelat la acest argument dureros de tăios și l-a înfipt cu plăcere în logica celuilalt. Acum de, să te iei de om pentru că îi place să dezbată? Nu, nu faci așa ceva, căci îi tai elanul de a mai dori vreodată să intre în vreo discuţie. Doar că poliţia n-a înţeles acest aspect al unei logici chiar elementare, poate de clasa a 9-a, și l-a catacdisit cu o pereche de brăţări, mai mare dragul să le privești. Acum să moară de invidie preoţii și călugării care îl cunosc că ei nu au așa ceva, decât niște mărgele pe-o aţă.

Cum să lași o femeie gravidă–live text

Pentru că din perspectiva bărbatului nu puteam scrie acest articol, voi încerca din perspectiva celui care chiar lasă femeia gravidă, și anume, spermatozoidul. Acest limbric al fertilităţii, acest șarpe al prelungirii vieţii omului pe Pământ, acest nimic (fără microscop), dar de o însemnătate imensă. Deci încep.

17.35 - ah, mă barbotează asta aici de ţâșpe ani, hai, fato, cu finalizarea, nu mai pupa buzele falusului în erecţie atât.
17.43 - deja încerc să mă dau cu capul de pereţi, doar-doar l-or durea pe-ăsta coaiele cât să vrea să ejaculeze.
17.46 - în sfârșit au început și ei ceva acţiune. Văd că vine iar hormonelul ăla de-l văd doar când ăsta călărește. Sper doar să nu mă dea în gât ca acum o săptămână.
17.48 - ptiu, ce-ai făcut, drace!? Ţi-ai dat drumul și duduia nici nu s-a încălzit. Nu-i nimic, hai cu echipa doi, hai, hai!
18.01 - așa, capu' sus, hai, vreau și eu locul meu în pole-position. Hai, freac-o bine. Vrei o revistă sau un film?
18.07 - așa, acum suntem pe val. "Misionar", nebunaticule, de-ăsta-mi ești? Old school, old school, tu dă acolo, vreau socializare!
18.18 - băi, glumeţule, mai termini și tu azi? Ce tot o bagi și-o scoţi că prima dată te-ai dat repede de gol.
18.21 (și vreo 5 secunde) - iuhu! Am plecat! Vreau gagică! Hai, gagici, gagici, ovare, chestii, embrioni. Vreau! Vreau!
18.23 - ptiu, să-mi bag copiii înapoi în embrion de nu e cel mai fad loc aici. Ha, fraierilor, măcar voi v-aţi lovit de mal înaintea mea. Beibi, vin!
19.25 - chiar mă plictisesc. Nu tu TV, nu tu dat în șervețel la pornache, nu tu o muie. Ah, de ce m-oi fi grăbit să ies nu știu.
...
21.32 (secunde nu avem) - iuhu, mă aude cineva? Lua-v-aș morţii la alergat de miștocari ordinari.
21.35 - simt ceva ciudat în stomac. A, stai, n-am așa ceva. Oricum, e clar, am nimerit unde trebuie, dar nu văd ceva de fertilizat pe-aici.
22.02 (la fix 12 secunde) - fata, vin acum! Asta-i ziua mea cea mare! Fut un embrion, fut un embrion, fut un embrion! Intru!
22.02 (5 secunde din timp) - Geronimo!!!
22.13 - mă tot dau cu capul de peretele ăsta de vreo oră. Știam că e non-stop, că nu închid.
22.24 - am intrat, am intrat! Iubito, mă bucur să te întâlnesc.
22.24 (și 41 de secunde) - bun, ne-am văzut, ne-am plăcut, te-am fertilizat. Ca bărbat în familie eu decid. Ăsta BĂIAT IESE!

După vreo 9 luni de abstinenţă iese copilul, iar atunci bărbaţii de regulă se îmbată. Oh, dar nu de fericire, își dau seama că de atunci abstineţa s-a prelungit pe viaţă.

Dacă aș fi… scriitor

Prin școală te-au terorizat cărţile împreună cu baba sau moșul pe care îl credeai senil care te puneau să citești? Vrei să te răzbuni pentru ce ai îndurat? Vrei să rămâi în mintea tuturor fără să faci ceva care să necesite multă muncă? Bun, aici e de tine, ia de stai jos, vei vedea cum textul se așterne sub ochii tăi și cu afli răspunsul la toate întrebările pe care nu ţi le-ai pus niciodată. Și probabil nici nu ți le vei mai pune după aceste secunde.

Umblă vorba prin târg că e greu să scrii, nopţi nedormite dedicate pasiunii, timp liber pierdut în detrimentul unei investigaţii solitare pentru cartea ta sau materialul tău. Nu zic că nu umblă așa vorba, dar parcă-i prea goală și lipsită de substanţa scriitoricească. De fapt e muncă, dar încep lecţia asta prin a te îndemna să scrii ușor. Nu te osteni cu acele romane grele, realiste, obiective sau subiective, semi-istorice sau pe deplin înfipte în nervurile istoriei. Ia ceva lite, ceva ușor, care să fie - you get my point - de o prostie incurabilă, să mustească a lene prin fiece por. Dacă ești fată te apuci de chicklit, dacă ești băiat te apuci de ceva cu vârcolaci și vampiri, iar dacă ești ceva la mijloc tot pe vampiri mergi. Vrăjitorii - Harry Potter style - sunt așa anul trecut.

Nu-i greu, alegi locuri ciudate, de mintea-ţi inventate, iar la masă stând, începi să baţi în tastatura PC-ul textul, că doar n-oi fi un nostalgic impotent cu evoluţia ca să scrii de mână. Creezi o întreagă lume, neapărat te inspiri niţel din "Dracula" lui monsieur Bram sau din deja prea plânsa și citita serie "Amurg" a unei dudui din State. Scrii niște fapte idioate despre iubirea dintre rase, chiar poți s-o dai ușor interracial, nimănui nu-i displace un pic de porno într-un roman care, speră acei cititori, va fi ecranizat. Neapărat să fie un abis între specii, îţi poţi chiar permite să încrucișezi, în mlădiosul limbaj literar, un cerber cu o femeie căreia îi este teamă de chestii cu mai mult de două capete. Ideea e să fii cât mai idiot în gândire. Hai că nu-i greu, mai ales că vei fi la vârsta la care vei fi idiot în gândire crezând că nevastă-ta ar pune vreodată în aplicare fanteziile pe care le ai cu ea.

După finalizarea romanului o duci la o editură unde o duduie sau un nene nu mai potenţi culturalo-literar ca un puști de clasa a 5-a cu liceul făcut la distanţă și diploma luată de la colţul străzii, va crede că a descoperit următorul Kafka sau poate chiar un Lovecraft cu altoire de cruntă prostie. Îţi va fi publicată cartea, vezi bine câte cărți proaste sunt în lobrărie, iar după zece-douăzeci de ani copiii îţi vor umple cu de toate frigiderul fără să ceri. Succes! Hai cu cartea.

Sexul pus pe live text

Primul live text al unui act sexual, doar aici, la mine, și mâine în reluare în mintea ta.

17.20 - am intrat în casa ei, invitându-mă eu mai demult, când am tot făcut avansuri perverse.
17.23 - miroase frumos la ea, este comod și aproape că mă simt ca acasă, lipsește doar PC-ul meu pentru pornache.
17.41 - deschidem sticla de vin de cârciumă pe care l-am luat eu din ultimii bani de prin buzunare. Torn eu primul pahar.
17.55 - o tot împing să bea, dar ea nu și nu, tot la primul pahar este.
18.03 - îmi fac curaj, și când o văd că a dat peste cap al doilea pahar îi bag mâna între picioare. E mai primitoare ca o gara cu trenul de la orele amiezii.
18.07 - mă joc deja de vreo zece minute (cred) cu ce are ea pe-acolo, ea turuie întruna, eu îmi fac de lucru.
18.12 - dupa juma' de oră de preludiu reușesc s-o dezbrac, bluza îi pică la picioarele mele.
18.12 (și 26 de secunde) - de fapt avea doar rochie pe ea, fără chiloţei sau alte acareturi, astfel că e goală în faţa mea.
18.16 - s-a speriat de mine ca de-un șobolan când i-am zis că sunt gol și a văzut părul de pe mine.
18.16 (doar 13 secunde peste fixul minutelor) - speram să leșine, dar nu.
18.23 - o pun în misionar și încep sexul propriu-zis. Ce să vă spun, e plăcut, e tot primitoare.
18.27 - mi-am dat seama că de vreo zece minute dau pe lângă. Nu știam eu de ce se uită așa acaparată de imagine pe tavan.
19.13 - iei, am nimerit gaura, în sfârșit! Acum e pusă capră și am aprins și lumina.
19.14 - să-ţi bagi guleratu' în mama lor de Electricieni. A picat curentu' și mai să-mi dau drumul pe mine de frică, dar nu pe gaura care trebuia.
19.34 - am aprins niște lumânări. La futai înainte, zic!
19.34 (doar cu 4 secunde până la și 35) - m-am ars cu lumânarea, să-mi bag în norocul meu!
20.17 - mi-am bandajat rana și am pus-o de alt act. Sper doar să nu se trezească din aburii alcoolului.
20.19 - am terminat! După un act îndelung lucrat, după vreo trei poziții și juma' de oră de sex sălbatic, am finalizat! Of, că bine a mai fost. Și ce tavan interesant are duduia acasă.
20.23 - voiam doar să corectez intrarea "20.19" de mai sus. Corect era "20.18".
...
20.34 - mă despart de gagică în faţa ei cu un sărut pasional. Am dat-o pe spate. Atât de pe spate că cred că am dat-o și cu capul de ușă.
21.01 - îmi dă mesaj gagica și-mi zice: "mersi k n-ai profitat de mine k sa ma futi. Ejti un skump. Scuze k am adormit dupa al doilea pa’ar.".

Acum, după primul live text de sex, mai consemnez și eu ceva. Futui eu sau nu, important e că duduia mă văzu drept scumpu'. Revin cu live text de lăsat femeia gravidă.