Eu vreau la strâmtă

Omu’ este un încăpățânat atât de mare încât vara se duce la mare cu alți cercopiteci fără coadă ca să stea cu farfuza sau oiștea la soare, să se ungă pe bicepșii de la borcan cu cremă antimultechestiișicufactornușcât. Este defect europoid și mapamondian, căci toți se trezesc ca să dea fuga la mare cum prind o briză de aer mai cald și își simt fizicul mai dezgustător. Ajungi la mare unde-s prețuri de să-ți bați copiii până faci destulă energie cât să-ți încălzești cafeaua și te dai cu banana, cu pepenele, în “tilibombe” și alte mizerii care tot ce fac este să-ți ridice nivelul adrenalinei la un nivel decent. Apoi îți iei și copiii cu tine, deși te vaiți mereu că nu ai bani. Acești oameni merită să fie bătuți cu prosopul ud pe spate până ajung la fel de tumefiați ca o curvă-n Spania. Trebuie să fii total cretin ca să te vaiți că nu ai bani și totuși să-ți scoți puradeii prin stațiuniile de pe la noi. Vrei să vezi cum s-ar purta fi-tu în public? Du-l în parc și dacă începe orăcăitul după orice căcat ambulant galben roz ori verde și fără rost decât acela că se bagă în gură, se mestecă și ajunge la coș sau veceu, atunci nu-l mai duci la mare, că n-ai bani! Tot la mare toți burtoși nefutuți de când Ceaușescu se juca cu elicopterul spre Târgoviște se uită și bălesc la orice două țâțe văd. Și voi cică ați pierdut virginitatea? Bă, poate ați fugit voi de ea, dar ea a lăsat sechele!
---
Acum toți vor să cumpere copiiilor jucării. Păi, dați-le un Playboy și lăsați-i să frece rindeaua până sar așchii sau să deschidă poarta până se unge și nu mai scârțâie și nu vor mai vrea jucării. Fiți inventivi, că doar de-aia există net, ca să descoperi nimicuri la orice întrebare.
---
A murit o tanti dependentă de orice chestie bună creată sau descoperită de om. Cică era o cântăreață și cică una bună. Nu prea contează asta, acum toți macacii vor defeca-n sus de tristețe că, vai!, le-a murit esența vieții, spirala guru-ului, vocea care le lumina viața, pula dezosată pe care o sugeau cu fixație nebună. Apoi trece timpul și toți uită. Toți până la următoarea moarte. Cred că Casavinului se numea tanti. Ce nume predestinat alcoolului, nu ca la noi, Vasile, Gheorghe, banalități.

Bestia și Frumosul

Femeile au o părere foarte proastă despre bărbaţi, dar atât de proastă încât ele au inventat cuvinte ca misogin, bădăran sau obsedat sexual. Bărbaţii, lăsaţi după propria judecată, nu ar fi acuzat femeile de misandrism, de nesimţire, ori că vor prea mult sex, de fapt la acest aspect din urmă nu ar fi manifestat nicio împotrivire. Ei bine, ca să arăt că bărbaţii nu sunt chiar aşa cum îi vede lumea, există acest articol. Nu suntem mereu obsedaţi de sex, nu suntem doar nişte bestii care nu pot să dea o palmă pe umăr fără să-l fisureze în vreo trei locuri, nici pe departe nu suntem aşa barbari. Bine, ne plac boxul şi sângele poate un pic prea mult, putem ucide un porc cu un cuţit şi împreună cu alţi trei-patru bărbaţi, dar aşa punem cârnatu' pe masă de Crăciun şi piftia în frigider. Poate că putem lovi între ochi o femeie fără să clipim şi fără să antrenăm mai mult de trei muşchi, dar pe bune, certificatul medico-legal mereu arată că s-a împiedicat şi s-a lovit de masă, scaun, pământ etc. Ştiu că ne putem lua la bătaie cu alţi bărbaţi fără să avem o bază solidă de argumentaţie şi apoi să bem cu fix ăia cu care ne-am bătut şi să spunem relaxaţi "hai că ţi-am dat-o, coae, da' şi tu mie", dar chiar nu suntem aşa brute.

Mai avem şi noi nevoie de sentimente, de afecţiune, de sensibilitate. Voi, femeile, ştiţi ce greu e să fraiereşti o femeie doar cu cuvinte şi replici? Trebuie să aibă şi ea o pasiune pentru noi pentru a o învârti după cum vrem. Iar averea lu' tăticu' nu se dă aşa, pe ochi frumoşi, ea trebuie să aibă sentimente, deci investiţi şi în noi sentimente. Ce, nu e ca şi cum le-aţi pierde, puteţi oricând să vă faceţi altele noi. Revin însă la alte apelative pe care le aveţi la adresa noastră. Misogin, acest cuvânt care ne doare sincer. Ce, acum dacă vă numim proaste, vite, idioate, cretine, muiste, petarde, jartele, curve, stoarfe, borfeturi etc., gata, vă urâm? Nu, doar că nu le avem prea bine cu cuvintele alese. Acum nu le luaţi şi voi prea în tragic, chiar nu ne deranjează că sunteţi proaste, curve sau doar proaste, ba deloc. Bine, recunosc, ne deranjează când sunteţi urâte, dar în rest chiar nu ne afectează. 

Vedeţi ce suflete gentile suntem? Vă rog reverificaţi-vă poziţia la adresa noastră, nu mai suntem aceleaşi brute care vă trăgeau de păr prin peşteri acum ceva mii de ani. Ştiţi bine că acum nu ne mai permitem să facem asta pentru că-i scump coafatul.

Iisus, plictiseala și internețurile

Zilele de vară erau insuportabile pentru Iisus, Iuda și restul apostolilor. Părul lung, lipsa săpunului și a unui șampon contra păduchilor și altor dăunători le îngreuna fiecare zi, dar nu de asta se preocupa Iisus, ci alta-i era problema pe care încerca s-o discute cu Iuda. După o cinstire cu cel mai bun vin pe care îl făcuse în ultimul timp s-a retras cu scaunul mai la umbra pomului și l-a fixat cu privirea pe Iuda. "Bă, eu vreau altă femeie. Mă plictisesc, serios! Nu mă ajuți și pe mine cu vreo fată pe care s-o știi de încredere?" "Băi, eu te ajut, dar nu află Magdalena? Știi, ea face de mâncare și chiar nu aș vrea să se supere." "Stai, mă, calm, nu știe ea nimic." Apoi povestea se diluează, moare Iisus, sau cel puțin partea lui materială și lumea se tot schimbă, până într-un punct din viitor.

În Rai lucrurile erau bune, Iisus îl mai invita pe Iuda pe la el să aibă și el cu cine glumi pentru că restul apostolilor erau niște înțepați cu pretenții de wanna be mesia. Pe Iisus îl lovise puțin nostalgia, voia și el retrăirea vechilor momente din Israel, iar Iuda era cel mai bun, mereu îl asculta tăcut și dădea din cap la intervale regulate pentru a crede că înțelege ce aude. "Băi, Iuda, ce mai faci, fra'?" "Nea, bine, mă bucur că mai m-ai invitat pe la tine. Tu ce faci?" "Nu fac bine deloc!" Sprijinindu-se în mână pe masa lângă care stăteau Iisus a luat în cealaltă mână o cană de vin și a început povestirea.

"Mă, Iuda, bun amic ce mi-ai fost, mai știi când voiam eu o fată acum ceva mii de ani? Nu răspunde, desigur că-ți aduci aminte. Așa, mi-a trecut chefu' până acum, am destule aici, dar mă uit la oamenii ăștia și nu înțeleg cum se descurcă. Am văzut pe contul meu de Facebook, ăla semnat Zeulabani, cum că există o mizerie, Foursquare. Păi, bă amice, tu-ți dai seama ce greu e cu ăsta? Nu mai poți da o muie liniștit că gata 'Jesus checked in @Maricica'. Am mai găsit și o chestie cu Latitude, să vadă ăștia unde sunt în timp real. Nu mai poți să dai capac unei beri că gata, Jesulică se-mplimbă pe bulivard mahmur. Groaznic! Ultima chestie care mă roade e cu Facebooku'. Păi, cum frățică, cel mai mare event? Când a făcut tata figura cu Potopu' unu' n-a dat like, și bătrânu', din respect, i-a inclus pe toți. Groaznică lumea ăstora, și și-au făcut-o cu mâna lor!" Iuda a dat ca de obicei din cap și a luat prima gură de vin.

Vorba spre blog (1)

Spre orice există o sursă, un mijloc de a ajunge, și către un blog este vorba de o vorbă sau, cum americanu' din român o spune, chiuordu. Ei bine, mai jos sunt strânse cele care aduc oameni aici, pe blog. Ia să vedem ce au găsit oamenii prin marele buton de sărci.

"pornache cu gravide" - Știu că e o bombă, dar ia-ți gândul de la a băga carnea la chifla nevestei gravide. De acum ia-o ca pe un vis.

"de ce e arogant" - Iar ți-a demonstrat că e mai deștept și tu vrei să-i demontrezi că e doar un lăudăros? Hai, lasă, nimeni n-a murit de prostie. 

"toti oamenii sunt prosti" - Câtă dreptate ți-aș da aici și chiar mă bucur că i-ai căutat pe toți pe Internet. Ca să știi cum să te ferești de ei, presupun.

"off femeia" - Așa a zis și bunicu' la nunta lui, apoi s-a îmbătat, a dormit cu capu' pe masă toată noaptea și pac!, cincizeci de ani mai târziu e tot însurat.

"dezinhibare" - Sper că e doar noua ta minciună la întrebarea soției: "Ce ai găsit tu la curva aia de Marcela?!". Dacă nu e, atunci nu ți-a mers cu dezinhibarea.

"ce gindesc femeile" - Mă omule, du-te, mă, la filme horror și nu mai încerca să vezi premiera următorului blockbuster. Chiar nu ții la sănătatea ta psihică și logică?

"daca as fi profesor" - Cred că asta e noua metodă de a-ți amenința copiii. "Dacă aș fi profesor ați muri ca șobolanii de foame. Mulțumiți-mi că sunt angajat la Rosal! Nerecunoscătorilor!".

Femeia e pe off

Din negura unui gang bine luminat de firma unui magazin mixt deschis de curând acolo se ivea o femeie. Nimic ciudat până aici, semn că astfel de lucruri se întâmplă constant în lume, în România, dar acum era altceva. De fapt e vorba de altă femeie care a trecut prin acel gang. Aceasta s-a găsit cu o prietenă în imediata apropiere a gangului, adică la vreo două bulevarde de el, și a stârnit o discuţie de interes general.
- Ai, mă, tu ești pe off?
- Nu-s pe off, mă, ce-ai?
- Eu așa credeam că nu te-am mai văzut. Da' ești bine?
- Da, fată, sunt bine.
- Sigur?!
- Sigur! Da' zi tu ce ai mai făcut. Cum îţi merge cu actualul iubit?
- Foarte bine, ce să zic, merge. Nu prea merge, da' merge.
Femeia care cu câtva timp în urmă a părăsit gangul și-a scos acu' telefonul din geantă și a început să tasteze febril.
- No, tu, fată, ce tastezi acolo?
- Stai că îţi zic acum... câteva minute... câteva secunde... GATA!
- Ce-i?! Ce gata?
- Te-am prins! Ești pe off! Uite aici, lista de mesinger, ești off. OFF! așa cum ţi-am zis.
Aceasta, nedumerită, o privea cu stoicismul omului perfect sănătos psihic care se uită la un beat care dansează pe o melodie numai de el auzită.
- Bine, m-ai prins! Sunt pe off, dar nu mai spune nimănui. Nu vreau să mă emoţionez și să mă murdăresc de on.
Și așa telefonia mobilă, smartphone-ul de toate zilele, a mai demascat o făţarnică femeie. Și gangul tot n-are nimic împotrivă.