Dacă ai ști

Dacă ai şti că majoritatea bărbaţilor care îţi întind mâna ca să te salute sau să te cunoască s-au masturbat în timpul acelei zile, le-ai mai răspunde la salut? Dacă ai şti că cel din faţa ta are fetish-uri ciudate şi că poate mai devreme de o săptămână i-a stat pe faţă o femeie sau a făcut pe el de frică în timp ce era într-o şedinţă de masochism crunt l-ai mai respecta? Dacă ai şti că majoritatea femeilor şi bărbaţilor preferă să-şi satisfacă partenerii prin sex oral i-ai mai pupa oriunde aproape de gură (ex: obraz)? Sau ai împărţi ceva alimente cu ei? Dacă ai şti toţi partenerii iubitei şi modurile în care a făcut sex cu ei ai mai privi-o la fel? Dacă ai şti că părinţii fac sex pe sub plapumă/pătură cât timp cred că tu dormi ca să nu te trezeşti întrebându-i de ce gâfâie şi sunt asudaţi i-ai mai privi ca pe simpli părinţi care odată ce te-au făcut, în mintea ta, s-au oprit şi din sex? Dacă ai şti că maică-ta probabil îl satisface pe taică-tu prin sex oral, ai mai lăsa-o să te pupe pe obraz sau frunte?  

Toate aceste detalii minore cu care se întâlneşte orice om în viaţa lui, nu neapărat în ordinea asta şi nu neapărat toate, poate şi cu altele, sunt mai mereu ignorate. Nici nu trebuie ţinut cont de ele pentru că atunci ne-am privi reciproc drept nişte scârboşi. Astea sunt exemple de fapte umane pe care nu vrem să le ştim din cauză că dacă le conştientizăm ne fac rău. Aşa, şi după toate astea, se mai întreabă cineva de ce există secrete? Nu poate exista sinceritate totală din moment ce, dacă există, totul se destramă pentru că detaliile ar fi prea greu de suportat. De-aia guvernele mint, de-aia niciodată nu sună amanta pe telefon, ci o colegă sau un coleg care a uitat ceva, care poate se preocupă de cum e vremea mâine. De-aia niciodată copilul nu sparge lucrurile, ci ele, de idioate ce sunt, cad cu o viteză atât de mare către pământ, mai mare de două-trei ori decât gravitaţie, şi se fac ţăndări. Aceste mici secrete pe care le avem pentru noi ne fac sociabili şi acceptabili în societate.

Dacă-i spui unui tată că fii-sa e o curvă în devenire după cum face sex, ăla te va alerga cu un topor în mână, o meclă de drac şi cu o sticlă în altă mână, până te va prinde şi te va jupui de viu. Dar nu-i spui, nu eşti sincer, îi spui că vă iubiţi, pentru că ţie îţi place cum e ea, îţi place ce face, iar atât timp cât e doar a ta, nu e curvă, e doar pricepută şi adori asta. Nu-i spui mamei celui mai bun prieten că el fumează, deoarece vrei şi tu ţigări, vrei ca el să aibă bani ca să-şi permită un pachet mereu plin. Ehe, şi aşa ajung secretele să fie personale şi nu sincer împărţite cu toţi, sau sunt secrete pe care le împărţim cu puţini, dar ascunzându-le de cei mulţi. Oamenii aşa ajung mari, pentru că cineva, la un moment dat, nu a spus cum ăla lingea-n cur şeful în birou la propriu şi aşa lumea e un loc mai bun de când cu politeţea.

Presedintele Romaniei este respectat

Transmit in direct, prin platforma de live bloging a ziarului nostru, intrevederea presedintelui Romaniei cu alt presedinte de o egala importanta. Pentru prima data in istorie presedintele este respectat, nu mai face niciun consilier misto de el pe la spate, nu-i mai trage clapa nicio amarata de reportera cand ii spune ca-l vrea la interviu.

Transmit in direct, pentru publicatie si pentru lume, din centrul Caracalului proaspat declarat independent si care tocmai si-a ales presedintele in decursul diminetii dupa o deficitara numarare a voturilor. Nu mai conteaza cum a iesit, e de remarcat ca cineva a stiut sa numere astfel ca-i bagam pe astia mici in Guiness. Cum spuneam, presedintele Caracalului, Baraca Obuzu, cu un nou treling pe el, tricou din proaspata enclava chinezeasca Aphu Mah Tzi, il asteapta pe presedinte la masa la birtul din centrul tarii Caracalului. In sfarsit poate creste inima in noi ca incepem sa fim recunoscuti pe plan international.

Cei mai periculosi oameni ai planetei

Exista oameni in lume de care trebuie sa te feresti prin orice mijloace, trebuie sa pui o zona tampon intre tine si ei ca sa nu iti distrugi chi-ul, karma-ul, mantra, sau ce mai ai. Acestia se pot ascunde sub orice forma, sub orice denumire, dar pot fi impartiti in doua mari categorii. Nu, nu sunt criminalii in serie de care scapi daca ii omori sau sunt arestati, nu sunt nici violatorii de care scapi daca le dai un sut in coaie sau te caci pe tine pentru ca sunt slabe sanse sa fie scatofili, nu-i vorba nici macar de psihopatii cu tulburari de orice gen. Cele doua mari categorii de care spun sunt asa: Ecologistii si Credinciosii. In fiecare dintre astea doua exista pasivi si activi, iar cum cei pasivi intelegem ce fac, de exemplu ecologistul pasiv are masina electrica sau hibrid, nu consuma apa inutil, nu taie copaci pentru ca gaseste inlocuitori etc., iar pasivul credincios doar spune in gand o rugaciune, bea o bere uneori, face o cruce cand e la vreo slujba si tine post. Activii sunt plaga societatii, ciuma noua, cancerul si treapta a mai de jos.

Ecologistul-activ:
El nu intelege ca daca salvezi trei copaci pe zi, nu e ca si cum ai salva o padure ecuatoriala de sub bulzdozere corporatiste. Nu vrea sa priceapa ca daca se leaga ca vita de gardul vreunei companii sau institutii nu va schimba sensul gravitatiei sau ce ma-sa vrea el. Acest ecologist e atat de pornit incat sta in copaci, fara curent electric, fara mijloc modern de ajutor, fara apa curenta, doar pentru a demonstra ca e ecologist. Nu intelege ca daca toti ar fi ca el, cum si vrea de altfel, am balti la propriu in propriile dejectii pentru ca nu ar exista sisteme mecanizate pentru indepartarea lor pentru 7 miliarde de oameni.

El este fostul hippiot, el este ala care mereu ramane in urma cu ce e normal. Nu vrea sa priceapa ca el, fiinta de sine statatoare, nu poate salva ursul Panda, balena nu-s' care sau tigrul siberian daca astia nu vor sa se salveze prin sex repetat si nasteri multe. Exemplul sobolanilor/gandacilor: astia nu stau dupa organizatii cu nume cretine ca PETA sa-i salveze, se fac ei in numar mare. Fara acesti ecologisti-activi nu ar exista majoritatea jegurilor de ONG-uri sugatoare de bani publici in orice tara din lume. Astia sunt combustibilul uman pentru ele, iar ei cred ca au supremul scop pe Pamant. 

Credinciosul-activ:
Incep prin a afirma ca sunt agnostic, deci nu cred in nicio fiinta divina care m-ar fi facut. Il stimez pe Darwin cu teoria sa, pe Hawking cu studiile sale aprofundate in domeniul Big Bang-ului si chiar nu cred ca aveam nevoie de vreo mare scula divina pentru a evolua din nimic. Bun, acum cu credinciosul asta care spulbera orice bariera a habotniciei si prostiei. El nu sta la discutii, doar te asculta, apoi da din cap, isi face o cruce si pleaca mai departe. La fel ca ecologistul, nu intelege. Nu intelege ca multe biserici nu-i aduc mantuirea vesnica si locul in Rai, nu intelege ca religia/credinta nu merge pe sistemul "beau, fut, mananc, injur, ma spovedesc si trece". Nu se sterge totul cu burete doar pentru ca-i spui unui burtos barbos ce ai facut. Nu ma leg de Dumnezeu pentru ca nu are rost. Chiar daca ar exista, in mod rational nu ar vrea ca "fiii si fiicele sale", "roabele si sclavii sai" sa fie asa. Ar vrea sa fie stimat, respectat pentru ca i-a creat, precum un tata vrea de la copiii sai. Nu vrea sa i se suga pula pentru iertarea greselilor.

Credinciosii astia sunt atat de porniti incat stiu doar ce aud sau citesc in carti bisericesti, dar si aia stiu prost. De regula au trei-patru sintagme pe care le ruleaza din gura in gura ca pe o mahoarca prea scurta: "eu cred in el, n-are nevoie sa-mi dovedeasca existenta sa!", "tu nu crezi, dar el te vede si te va judeca!", "stiinta ta nu e exacta, se schimba, dar invatatura Domnului o avem de mii de ani!", "Dumnezeu asteapta pe oricine sa se intoarca cu fata la el!". Acest tip de credincios rareori stie ceva din Biblie, dar are una in casa pentru a citi din ea crezand ca doua-trei pagini pe zi sunt ca rugaciunea. Preotul e somitatea suprema pentru el, iar in biserici ar baga oricat de multi bani, spre exemplu Catedrala Mantuirii Neamului. Nici nu stie multe, in materie de educatie si cultura generala, dar nici nu vrea sa afle, sufera de auto-suficienta, dar totusi crede ca e mai bun decat tine pentru ca-i credincios, desi afirma cu ardoare ca toti suntem egali in fata Domnului.

Omu’ și talentu’

Eu și Paintu’!

Francejii rai se ia de noi

Francezii, spilcuitii Vestului Europei, au facut, inaintea meciului de o rara rusine pentru fata stadioanelor mondiale, Romania-Franta, niste comentarii deloc lipsite de substanta la adresa romanilor. Dintre ele mi-a placut unul, un dialog care se desfasoara cam asa:
- Nu stiu daca meciul va incepe.
- De ce?
- Pai, cand arbitrul va da cu banu' nu stiu daca moneda va mai ajunge la el cu atatia romani in jur.

Apoi au fost glume jegoase, subtiri, cum ca "romanii au paduchi", "sportul national nu e fotbalul, ci cersitul", dar nu lipsite de baza. Oricum ne descurcam bine la cersit, oricum sunt multi tigani nespalati si multi saraci care au copiii cu paduchi. Au generalizat, si unde mai pui ca aveau si voie.
Meciul a fost candva saptamana trecuta, iar toti s-au prins de glumele, parca date pe Canal Plus, abia duminica. E ca si cum eu fac misto de o femeie ca-i grasa sau proasta, ma lasa s-o fut si dupa o saptamana se trezeste sa ma sune cu ton belicos la telefon: "Porcule, ma faci grasa/proasta?!". Asa si noi. Aia fac glume, rating, totul se sedimenteaza in Franta, iar noi ne prindem de mistoul facut. Nu cumva avem internet, acces la informatii in timp real? Nu puteam sa vedem asta a doua zi dupa meci? Macar erau mai justificate toate discutiile, oricum futile. Dar in fine, decalati cum suntem zic de aici.

Au glumit, au voie, pot spune despre oricine si orice orice, cum au si facut, in aceeasi emisiune nefiind vorba doar de romani. DSK - nenea acuzat de un viol, demis din functia de presedinte al FMI si apoi declarat nevinovat - nu l-am vazut luand-o pe Tatoiu sau pe Ciuvica la un talk-show despre cum l-au luat aia in bascalie. Daca suntem in UE, ceea ce se pare ca n-am inteles prea bine noi, romanii, nu inseamna ca ceilalti nu pot face misto de noi. Daca eu, in piata pitorescului meu oras, as da de un francez tuciuriu care imi cere intr-o romana pocita "un lion, te ruog!" garantat as zice ca francezii sunt niste cersetori paduchiosi. Daca as mai fi si scenarist la vreo emisiune de pseudo-umor as folosi gluma care imi vine in minte in legatura cu cersetorul pe langa care trec zilnic.

Altceva ce nu intelegem noi romanii e ca daca intram intr-un club oarecum select, cum am zis mai sus, UE sau NATO, suntem ca elevul care intra in echipa liceului, dar e bagat acolo doar pentru ca a facut ceva ce nu tine neaparat de jocul sau desavarsit. Poate face muie antrenorului si de-aia, poate e babarditorul fiicei antrenorului, dar sigur nu joaca bine. Ei bine, intrarea in echipa nu-l va imuniza contra mistourilor. Gata subiectu', scenaristul (sau scenaristii) emisiunii au gasit ceea ce cautau, Romania, subiect dat si de ocazia meciului, si au creat ceva de acolo. Noi luam in tragic totul, fix ca curva care are pretentie la iubire de la cel care se uita la ea in timp ce ea se rupe-ntr-un gangbang cu toata scara blocului.

Erecția fosforescentă

Prezervativul cu arome
Într-o noapte, sau zi, nu prea îndepărtată în timp de momentul la care acest articolul a luat naştere, un bărbat, şi erecţia lui, aşteptau după fată, şi labiile ei, să iasă din baie, râvnind la niscavai sex. Ea a ieşit, sfioasă şi cu aparentă ruşine, doar cât să-l anunţe că nu vrea sex, şi că se apucă să se îmbrace. El stătea, probabil, pe fotoliu ca orice soţ iubitor privitor la meciuri în viitor. Cameră pustiită de gânduri, umbre sau şoapte, sau de alte alternative, cum ar fi nişte fete, iar mintea lui prea plină de orice replică, argument sau politeţe care hai să fie, să ţină. Ea nu şi nu, că nu se face, că sexul nu e pentru ei, că să mai aştepte, că nu-i așa?, astfel pofta creşte. Stând el, cu picioarele la poli opuşi şi cu catargul pe centru, jucându-se molcom cu vârful prezervativului vede la televizor ceea ce l-ar salva. Nu, nu era un film porno, ci erau fructe. Apoi, cu jocuri de priviri între erecţia îmbrăcată în latex şi televizor colorat de fructe, îşi spune şi-i spune şi fetei: "auzi, dar ţie ce fruct îţi place?". Câţiva ani mai târziu probabil că aceeaşi problemă persistă, dar la berea "cu băieţii" post-sexul inexistent, bărbatul va spune "şi-a dracu' n-a vrut. N-a vrut şi pace! Şi mai aveam şi de-ăla cu arome!". 

Prezervativul fosforescent 
Acelaşi bărbat, tot fără sex, că prietena iar nu vrea. Se uită pe geam ce se uită, şi vede un licurici. Luminos, drăguţ şi gras, îi vine ideea unui prezervativ scăldat în aura magică a fosforescenţei. Câteva luni mai târziu, acelaşi bărbat tot n-avea parte de sex, dar se juca cu noul prezervativ, rulat fin pe erecţie, prin cameră mai ceva ca un Jedi. "Uite, fă, sabia mea! Vum, şi a ieşit!". "Ptiu, piei drace, s-a descărcat. Hai, nu mai sta ca furnica pe muşuroi şi aprinde lumina aia să-mi încarc laseru' că acu' dă Vader atacu' final!". Şi astfel, futere non futere, prezervativ universal dezvoltat necesarum est.

Noua vară din toamnă

Din măreţul univers facebook-cian scot şi eu câteva lucruri care pot părea ciudate unor extratereştri veniţi în căutare de viaţă inteligentă, dar atât de banale nouă celorlalţi. A venit toamna, calendaristic cel puţin. Că a venit toamna înseamnă că mamele sau bunicile voastre se reped cu grăbire la calendar să smulgă fila aia cu ultima lună şi vezi că e septembrie. Bun, cădem de acord că e toamnă. Jale mare, mare jale pe întinsul spaţiu online-ăresc odată cu venirea plimbăreților din plimbări. Care cum prinde tastura o arde cu "aww, cea mai sweet vară!" "ah, vară 4eva să fie!" "cea mai culean vară!". Astfel prinde ideea ca ciunga de pantof. Băi, fiţi serioşi, cui îi pasă?!  

Când fute vreunul sau vreuna e futută nu sare pe Facebook/Twitter/altele să spună "aww, mi-am tras vrăbiuţa de coadă :X!" "ah, cel mai adev futai! EVA!". Dacă atunci când chiar ar fi cineva interesat de aceste mici nimicuri din viaţa fiecăruia nu spuneţi, atunci chiar nu contează cum v-aţi petrecut vara. Majoritatea cu o bere, boem, la Vama Veche şi eventual tag-uind una alta pe poza unde titlul este mare "în Vamă". Dacă nu spuneţi pe pereţi sau prin tweet-ere că aţi dat o muie într-un gangbang dintr-un gang de la mare, nu spuneţi nici ce pizdoasă a fost vizita la vârfu' Omu sau la cascada Muiere-Opărită. 

Apoi, după ce pui, vin restul, cu aer nostalgic, să dea like sau retweet, sau ce-o mai fi ca să vezi că te-ai distrat bine pentru că, nu e aşa?, nu te distrezi bine decât când cineva spune asta. Ce contează că ai făcut foamea ca un boschetar la mare, ce contează că ai frecat băncile gării la munte, dacă zice unu' că "frate, ce boss ai fost vara asta!" te-ai scos, ai fost miezul prezervativului. Nimănui nu-i pasă de orice rahat pe care îl fac alţii, dar e legea asocierii: dacă arăt că mie îmi pasă de ce faci tu, poate şi ţie o să-ţi pese în viitor de ce fac eu. Aşa că, în încheiere, dacă nu ai avut o mega super ultra uber pizdoasă klumea bună hot vară dintre toţi cunoscuţii tăi şi nu pui asta pe perete încontinuu până la vara viitoare, rişti să îţi cadă capătul curcubeului în cap şi să mori înainte să pui mâna pe comoara lui.

Triunghiul Moldovenilor

Probabil ca nu-s cel mai potrivit sa vorbesc despre moldoveni din moment ce eu sunt un bucurestean cu farame de Oltenia in mine, dar sunt roman, deci pot vorbi despre orice fara sa am habar. Dupa cum stiti, moldovenii sunt locuitorii unei provincii tare defavorizata numita Moldova, dar in mintea multor romani ea se numeste Moldovenia. Niciun roman, cand injura cu moldoveni, nu se leaga de Republica Moldova, tara aia unde oamenii se tot gandesc daca vor comunism sau neo-comunism (democratie), ci zic de regiunea Moldova din Nord-Estul Romaniei. Multe mituri s-au creat despre moldoveni, multe adevarate, dar si mai putine false. Moldoveanul e o entitate de om cu care compari plebea societatii cu scopul jignirii celui comparat. Dau spre citire urmatoarea afirmatie: "Bai, 'tu-te-n gura de moldovean!", iar dupa asta este clar, l-ai jignit. Daca vrei infrumusetarea limbajului mai bagi "borat, jegos, obosit, corcit, cordit etc.". Inainte mamele isi amenintau copiii ca daca nu fac ce ele vor ii dau tiganilor sa-i bage in sac. Acum se spune "daca nu faci asta te dau moldoveanului in masina". Practic, moldovenii au aparut in Romania ca oltenii sa fie ai' mai amuzanti, ardelenii ai' mai lenti si muntenii aia mai oraseni, pentru ca in comparatie cu moldovenii toti sunt mai ceva. 

Chiar in momentul asta un moldovean citeste impreuna cu tine pe intinsul internet acest articol si-si zice "futu-l in suflet de muntean oparit". Dar m-am intins prea mult cu punctele lor slabe, insa adevarul e ca nu stiu ce puncte forte au. De exemplu femeile sunt fie laudate, fie injurate. "Da-o dracu' de putoare, moldoveanca proasta" sau "eh, moldovencele sunt tare sprintene in bucatarie, e normal, asa e la ele". Niciodata un ne-moldovean nu stie exact cum e un moldovean pentru ca nu stie. Barbatii vor sa le futa femeile moldovenilor, dar sunt si speriati de stufosenia pe care o pot gasi la bifurcatia picioarelor. Pana si un copil de moldovean cand il vezi zici "tulai, da' fain mai e, manca-l-as! Pui de moldovean, ce sa-i ceri." Apoi vezi altul si zici "ptiu! Piei drace! Asta-i moldovean clar, urat ca ta-su!". Poate oi fi lipsit eu de informatiile elementare despre moldoveni, dar ceva am retinut: femeile sunt lenese, dar atat de lenese incat ar putea bate la sportul asta o intreaga padure de lemurieni; moldovencele se descurca in televiziune foarte bine, dovada toate importurile ca Radulescu, Marin etc.; barbatii sunt mari betivi, dar niciodata de bautura buna, doar de ulei de tractor, spirt, apa de gura etc. Erata: imi dau singur cu capul in gura c-am zis "apa de gura". Moldovenii sunt si saraci, deci ramanem la ulei de motor, spirt si poate dude fermentate. Moldovenii sunt lenesi pentru ca sunt saraci si-s saraci pentru ca-s lenesi, dar mereu surprinzator cum doi moldoveni se pot omori pentru bautura cand bautura nu mai e.

Ultima parte buna la moldoveni ar fi ca ei isi accepta conditia. "Ce vrei, asta sunt, moldovean, nu pot mai mult. Par ca-s un ratat si un nimic?! Da, chiar asa sunt." Si nici macar nu poti incerca sa-i schimbi parerea pentru ca ai minti si tu, stiind ca el e asa. E moldovean, adica moldoveanul e noul tigan. Da-te-n sange de moldovean zgarcit, moldovean libidinos, si orice fel de moldovean, astea-s noile jigniri aplicate de romani pentru orice natie de pe glob de vreo 20 de ani. Si oricat de bune or fi jignirile, niciodata nu se adreseaza unui moldovean. Ei sunt imuni jignirilor care ii caracterizeaza. Si in final, ce ne-am face noi, restul romanilor, fara crimele din Moldovenia, fara violurile babelor, fara betiile dintr-o substanta necunoscuta? Da, exact, ar trebui sa ne uitam la Bendeac si sa ne para amuzant. Ce pacat ca nu e moldovean.