La Adevărul întîrzie și limba romînă, nu doar salariile

BREICHINGNIUZ!!!

Întrerup programul obișnuit pentru o știre absolut absoluta și fenomenală. Pe surse am aflat că redactorul-șef al Adevărul, Grigore Cartianu, își va schimba numele. Se pare că de acum înainte, sau de când îi iese buletinul, acesta va fi cunoscut sub numele de Gargaru Cartianu. Deci, fără Gregaru, Gregoaru, Cîrcaru sau alte nume peiorative.

Iată ce greșeli se pot naște la o banală traducere de pe surse americănești. Desigur, Adina probabil că era prea emoționată pentru că a lăsat-o nea Gargaru la tastatură și cu parola de a posta “cheștii” pe site. Mai jos, dovada absolută și de necontestat.

Să moară, am zis!

Dacă vezi un om mort de beat, la vârsta ta sau puțin mai tânăr/bătrân, vrei să sufere cu ficatu’, să se curețe în circa cinci ani, să moară suferind sau să sufere o viață. Vrei toate astea pentru că tu ești treaz, pentru că te crezi superior prin trezia care te încearcă. Hai, nu-l vrei prea rău, dar suficient cât să nu mai poată bea, astfel încât să te bucuri că ai ales opusul a ceva ce ți se părea nociv.

Dacă vezi pe cineva că fumează, în aceleași condițiuni ca mai sus, vrei să-și scuipe plămânii curând, să zacă prin secții de pneumoftiziologie, să aibă mai mult cancer decât zile. Vrei toate astea pentru că tu ai fost zgârcit sau sărac și n-ai putut fuma. Ai fost prostit de către părinți, prieteni, alte rubedenii că fumatul ucide sau te îmbolnăvește într-un stadiu urât rău. Desigur că fumatul face toate astea, dar jumi-juma’, adică unii o duc bine mersi până la bătrânețe, alții capătă diferite forme de cancer. Nu instig la fumat, ci doar la a nu fi invidios pe alții doar pentru că ăia iau decizii care le pot aduce moartea și, totuși, nu mor.

Dacă vezi pe cineva că mănâncă shaorme peste shaorme, meniuri de fast-food și bea găleți de suc acidulat și chimic, vrei să facă bube pe tot corpul, să tușească cu sânge sau să se facă cam cât Piața Unirii. Vrei asta? Păi, cam vrei, pentru că tu ești la polul opus. Mănânci sănătos, nu fumezi, nu bei, dar, totuși, ești invidios pe alții pentru că, deși au tot felul de vicii necurate, nu se prăpădesc pe capete.

Invidia de care zic e aceeași cu aia de la testul la care vreun coleg a copiat și a luat mai mult. Te macină, vrei să te răzbuni, nu știi cum, ești mai răutăcios și toate astea doar pentru că acela și-a asumat un risc, pentru care putea fi pedepsit cu nota 1, dar i-a mers trucul, și tu ai fost prea fricos. Ce bine că pentru copiat există o singură pedeapsă, și aia dacă ești prins, și nu faci bube sau alte prostii ale altor vicii.

Un student a fost arestat pentru crimă

Un student a fost arestat în capitală sub acuzația de crimă. Se pare că acesta și-a omorât în mod repetat și conștient timpul. Societatea nu acceptă așa ceva din cauză că studentul ar fi în sesiune.

Se pare că responsabili de crimă sunt și câțiva elevi de la liceele din București, potrivit primelor cercetări.

Vecinii studentului au fost vehemenți în susținerea arestării lui pe viață. Baba de la 5 a fost auzită cu zeci de cuvinte de ocară la adresa lui. "Păi, da, paștili mamii lui de student, că stătea uneori și până la 11-12 noaptea doar-doar mai juca ceva. Mi-a zis mie bunică-sa!".

"Domn’e, eu știam tot ce era de știut și am făcut ce ar fi făcut orișicine", a fost singura declarație a studentului.

Problema aceasta nu se rezumă, însă, doar la capitală. Rețeaua pare a fi națională, dacă nu și internațională. Mii de elevi și studenți fentează vigilența învățării pentru examene și teze. Ministrul educației n-a avut nimic de declarat cu privire la aceste zvonuri.

Metrou blocat din cauza zăpezii

O garnitură de metrou de pe magistrala 4 a rămas blocată pe șine din cauza zăpezii căzute în noaptea trecută. Trenul se îndrepta spre ultima stație, Parc Bazilescu, când a solicitat ajutor de la primărie pentru deszăpezire

Redacția feb31 l-a contactat pe directorul general Metrorex și iată ce răspuns bulversant a dat acesta. “Ce dracu’ se alarmează lumea, domn’e!? Unde zici că e magistrala asta?”, a părut acesta surprins când l-am chestionat."Nici nu știu de ce dracu' am făcut magistrala aia. Nimeni n-o folosește", a mai spus acesta în finalul interviului.

Câteva echipaje de deszăpezire au pornit deja în direcția aceea, dar au o problemă cu identificarea magistralei. Se pare că niciunul dintre șoferi nu știe unde mai exact este. Sperăm, însă, să nu-i scoată afară pe cei de-acolo peste câteva mii de ani ca pe mamuți.

Piedone, primarul sectorului 4, a bătut în lemn când a auzit de incident. “Băi, să-mi bag! Sper să nu se întâmple asta și la gura aia de metrou pe care mi-am însușit-o la Apărătorii Patriei”.

Un protestatar nu mai vrea oferte de la fast-food

În mijlocul protestatarilor, din Piața Universității, am întâlnit și un caz cel puțin bizar. Un tânăr de circa 25 și ceva de ani era nemulțumit de politica Măgar Ching. Avea pancartă, știa ce vrea și găsise si momentul pentru protestat.

 

Se observă, din poza surprinsă chiar de subsemnatul la fața locului și în mâna nemulțumitului, că acesta nu mai vrea oferta pe care o propune orice lucrător de la Măgar Ching. Vrea să fie tratat cu respectul cuvenit poziției de cumpărător și să nu-i mai fie încălcate principiile bine fundamentate potrivit cărora știe ce vrea. Bine, n-a zis-o chiar așa, astfel că, pentru corectitudine voi relua dialogul mai jos.

Reporter: Văd că ai o pancartă puțin diferită. Ce ceri tu?
Protestatar: Ce să cer? Nu cer, nu-s cerșetor, eu nu cer, că nu cer, nu că am de toate, da’ nu cer.
R: Și, atunci, ce scrie acolo?
P: Păi, ce zic!? Vreau să nu mai fie cum e! Adică să nu mai fie că nu e bine cum e.
R: Ce să fie?
P: Păi, ăștia, că îmi bagă pe gât ofertele lor. N-am bani de ele, da’ nu cer. N-am bani, iar el mă domina psihologic și fizologic să accept. Și abia rezistă, da’ nu cer, iar ei îmi dă. Așa face, ai dracu’ porci!

Am încercat să obțin o declarație și din partea companiei, dar mi-au răspuns, printr-un comunicat remis abia acum peste 20 de minute, că nu știu la ce se referă acel protestatar. Citez din comunicat: “[...] dă-l în lingurica noastră de freelancer sărac. N-are bani de-o ciungă de pus în păr și vrea să nu-l mai ofertăm cu bunătățuri. Dacă casiere frumoase n-avem, măcar produse bune să fie [...]”.

Cer public demisia unor personaje!

Se întâmplă să stai seara în pat, uitându-te la vreo emisiune sau serial groaznice, ori stai la calculator ca orice om cu priză de Internet, și auzi o bătaie în ușă. Nu aștepţi pe nimeni, nu vrei vizite și, în mod implicit, nu vrei să fii deranjat, dar, totuși, ești. Te duci, făr' de chef să deschizi. Îl vezi în pragul ușii, cocârjat, jerpelit în coate, murdar pe mergători, dar cu o mină sadico-inchizitoare. Este el, Somnul. De cum îl vezi nu ai vrea să-l mai vezi. Din cauza acestei imagini sumbre a lui vrei să închizi ochii, mai mult, te forțează el să-i închizi. S-a dus emisiunea, netul și oricare altă pornogravitate pe care o doreai la ore târzii, te duci să dormi.

Dimineaţa, când ești mai vânjos, mai curajos pe meleaguri numai de imaginaţia ta desenate, simţi un ghiont. Pe lângă alarma ceasului care ar ridica în capul oaselor și un mort, mai simţi încă ceva. Este ea, Trezirea. Când a pus ochii pe tine nu te mai lasă. Chiar dacă al tău creier ar vrea să mai creeze niște vise, chiar dacă abia acum ajungeai mare șef taman în visul tău, ea, aproape ca o soţie necerută, vine și te pune în ceartă cu mârșavul de Somn.

Din cauza acestor aspecte nefavorabile vieţii umane, cer public demisia acestor două personaje deloc prielnice unei vieţi civilizate. Nu mai poţi fi odihnit cu ăștia, nu mai poţi share-ui ultima poză 9gag-ăristă. Nu-i mai poţi like-ui fiecare status al gagicii de care îți place în secret. Și, desigur, nu-i mai poți trolla pe prietenii din listă cu tot felul de melodii din cauză că ţi-e somn. Asta nu e viață, vă zic!

Bine, ar mai fi alternativă de a fi freelanceri, dar nici lenea nu se mai remunerează ca altă dată.

O piftie și un caltaboș au scăpat de Nikita

În timp ce moldovenii de peste Prut și rușii de peste Moldova sărbătoreau datinile lor de iarnă, o veste a făcut masa de sărbători să zâmbească. De sub furculiţa și gura Nikitei, o piftie întreagă și jumătate dintr-un caltaboș au izbutit să fugă și să fie liberi.

Din primele declaraţii ale poliţiei, se pare că piftia a început un dans lasciv, menit să trezească în Nikita o foame nemaivăzută. În acel moment, caltaboșul s-a rostogolit din farfurie. Piftia a reușit să scape când Nikita a realizat că i-a dispărut mațul umplut cu de toate. Cât timp i-a luat ei să se uite stânga-dreapta, piftia a profitat și a fugit.

"Am tremurat ca gelatina tot drumul! a declarat d-na Piftie. Până la secţia de poliţie nu m-am uitat în urmă. Of, sper să fie puși la regim vegetarian toţi oamenii ca Nikita. Ea nu e om, e carnivor!". Caltaboșul s-a abţinut din a declara ceva, de teamă să nu fie găsit după miros când deschide gura.

Prin 2009 a mai fost un zvon potrivit căruia o chiftea a scăpat de Nikita, dar încă neconfirmat. Ce se știe este că la mijlocul lui 2010, două frunze de pătrunjel au reușit să fugă din shaorma Nikitei. Pentru acele două, însă, se crede că ea le-a aruncat pentru că i s-a părut că e prea mult pentru regimul ei lacto-orice-de-mâncat-carno-și-maioneză-vegetarian.