Cum să lași o femeie gravidă–live text

Pentru că din perspectiva bărbatului nu puteam scrie acest articol, voi încerca din perspectiva celui care chiar lasă femeia gravidă, și anume, spermatozoidul. Acest limbric al fertilităţii, acest șarpe al prelungirii vieţii omului pe Pământ, acest nimic (fără microscop), dar de o însemnătate imensă. Deci încep.

17.35 - ah, mă barbotează asta aici de ţâșpe ani, hai, fato, cu finalizarea, nu mai pupa buzele falusului în erecţie atât.
17.43 - deja încerc să mă dau cu capul de pereţi, doar-doar l-or durea pe-ăsta coaiele cât să vrea să ejaculeze.
17.46 - în sfârșit au început și ei ceva acţiune. Văd că vine iar hormonelul ăla de-l văd doar când ăsta călărește. Sper doar să nu mă dea în gât ca acum o săptămână.
17.48 - ptiu, ce-ai făcut, drace!? Ţi-ai dat drumul și duduia nici nu s-a încălzit. Nu-i nimic, hai cu echipa doi, hai, hai!
18.01 - așa, capu' sus, hai, vreau și eu locul meu în pole-position. Hai, freac-o bine. Vrei o revistă sau un film?
18.07 - așa, acum suntem pe val. "Misionar", nebunaticule, de-ăsta-mi ești? Old school, old school, tu dă acolo, vreau socializare!
18.18 - băi, glumeţule, mai termini și tu azi? Ce tot o bagi și-o scoţi că prima dată te-ai dat repede de gol.
18.21 (și vreo 5 secunde) - iuhu! Am plecat! Vreau gagică! Hai, gagici, gagici, ovare, chestii, embrioni. Vreau! Vreau!
18.23 - ptiu, să-mi bag copiii înapoi în embrion de nu e cel mai fad loc aici. Ha, fraierilor, măcar voi v-aţi lovit de mal înaintea mea. Beibi, vin!
19.25 - chiar mă plictisesc. Nu tu TV, nu tu dat în șervețel la pornache, nu tu o muie. Ah, de ce m-oi fi grăbit să ies nu știu.
...
21.32 (secunde nu avem) - iuhu, mă aude cineva? Lua-v-aș morţii la alergat de miștocari ordinari.
21.35 - simt ceva ciudat în stomac. A, stai, n-am așa ceva. Oricum, e clar, am nimerit unde trebuie, dar nu văd ceva de fertilizat pe-aici.
22.02 (la fix 12 secunde) - fata, vin acum! Asta-i ziua mea cea mare! Fut un embrion, fut un embrion, fut un embrion! Intru!
22.02 (5 secunde din timp) - Geronimo!!!
22.13 - mă tot dau cu capul de peretele ăsta de vreo oră. Știam că e non-stop, că nu închid.
22.24 - am intrat, am intrat! Iubito, mă bucur să te întâlnesc.
22.24 (și 41 de secunde) - bun, ne-am văzut, ne-am plăcut, te-am fertilizat. Ca bărbat în familie eu decid. Ăsta BĂIAT IESE!

După vreo 9 luni de abstinenţă iese copilul, iar atunci bărbaţii de regulă se îmbată. Oh, dar nu de fericire, își dau seama că de atunci abstineţa s-a prelungit pe viaţă.