Fără ironie (ceea ce e greu, recunosc!) voi încerca să fac o listă cu lucruri pentru chiar merită iubită România și eventual poporul ei. Oricât ar fi unii de snobi și spun că: "eu nu sunt român, nu mă identific cu voi!", deși pe ulițele patriei își pierdeau zilele când erau mici, tot există lucruri pe care să le aprecieze la țară. Pledoarie de-aia lacrimogenă, deci ia luați șervețelele lângă voi.
Aici este singurul loc unde poți să-ți încerci calitățile de măcelar și de copie a vreunui criminal în serie și să te joci de-a stalkeru’ cu animalele din ogradă. Iei un cuțit, mai strângi ceva oameni pe lângă tine, vă faceți curaj cu țuica neaoșă din fructele verii și ești gata. Înseamnă clar că vine Crăciunul sau Paștele în funcție de animalul sacrificat, porcul, respectiv mielul. Țuica e importantă în caz că nu te pricepi prea bine și te tai sau te accidentezi până la o stare aparent gravă, căci când te va întreba cineva să nu spui că a fost de vină lipsa talentului, ci prea mult alcool. Altfel ești un măcelar și ucigaș de animale desăvârșit. Acum trec la punctul doi, după această introducere. Chiar dacă nu ne pricepem la ceva exact, știm foarte multe rahaturi universal valabile, dar care nu ne sunt utile. Putem să schimbăm uleiul la mașină, să montăm bateria în baie și să ne satisfacem soțiile, în timp ce privim meciul din fotoliu. Desigur că nimic nu ne va ieși bine, dar noi putem să le facem, iar la un pahar ne va servi drept dovadă de masculinitate și românism.
Imnul nostru, odă talentului ne este. Noi nu mergem să dormim după masă, nu există siestă la noi, avem însă un “somn de moarte”. Crunt deci, să mai văd eu alt popor care are somnul lui de moarte! Apoi, chiar dacă nu ne pricepem la ceva specializat, nici chiar să cucerim sau să mergem peste alții să îi furăm, noi avem brigadă, avem gașcă, sub forma “unui nume de Traian”. Acest cuceritor care ne-a supus, nu a reușit din proprie voință, ci pentru că noi l-am lăsat să-și asociez și el imaginea amărâtului sau imperiu cu prospera Dacie. Iar băștinașii “Mihai, Ștefan, Corvine” constituie grupul care ne-a salvat de bătăușii din timpul "școlii" de cuceriri a Porții.
Și pentru religie iubesc România. Măcar ne merge renumele de deținători de preoți curvari. Eu sincer prefer să fie știuți drept niște depravați, bețivi și afemeiați, decât să fie niște poponari pedofili care înghesuie copiii prin cabinele de spovedanie. Iar la noi dărnicia de asemenea este mare, dacă ai frigiderul gol ți-l umple orice samaritean cu cel puțin trei tipuri de carne, toate din plantație proprie.
Iar în încheierea acestei pledoarii, mai adaug doar vocabularul nostru. Pe lângă un “fuck you!” și “suck my dick!”, americanii nu știu multe, dar un român le are cu înjuratul. Lasă-i doar câteva minute și o doză mare de enervare și descoperi că știe mai multe găuri pe o femeie decât știi tu. Sau că îți face o trecere prin arborele genealogic, de ajunge să-ți fută-n cur și maimuța din care s-a tras neamu’ tău. Poate unele înjurături îți par deplasate, dar sunt spuse cu drag, căci nu prea se obosește un român cu bătaia, ni se pare înjositoare, dar avem bunul simț de a te înjura chiar dacă crezi că nu ai vină. Avem o înclinație spre lenevie foarte mare, iar dacă ne contrazice cineva îl invităm să încerce să construiască ceva aici. Îi vom demonstra că timpul, într-adevăr, e o variabilă și nu o constantă, chiar și pe aceeași planetă.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu