Suntem egali, dar unii-s mai hipsteri ca alții

Hipsterul este acela care caută alternativul în tot. Și cum sărbătorile sunt într-un odios mainstream de când au fost acceptate de mai mult de două persoane, ei caută altceva, ACEA sărbătoare care e fix ca aia mainstreamără, dar e altfel.

8 amanunte necesare pentru fete

"Vocile din cap imi zic, nu te opri din scris".  
Articolul de fata se vrea o lista, deloc exhaustiva, pentru fete. Aceasta ar trebui sa le devina biblie, decalog, desi nu-s 10, si orice altceva ar mai fi de pret. Majoritatea barbatilor in numele carora voi vorbi aici nu sunt manelisti prosti, boi de oras, mitocani de staul, alcoolici de cariera, neciopliti din topor sau intelectuali calcarosi. Ei sunt barbatii obisnuiti, obisnuiti cu anumite lucruri de la femei, obisnuiti cu anumite defecte ale femeilor, iar acestia sunt aceia pentru care majoritatea femeilor se bat. 

 
1. Mai putina piele.
Serios, chiar nu ne place sa vedem multa piele, sa va vedem labiile din spate cand va aplecati dupa ceva, chiar va vrem nitel acoperite. Nu zic sa fiti ca araboaicele, decat ochii vizibili, dar nici curva 2000x. Ne plac fetele pe care noi le descoperim, nu carora le vedem al treilea ochi, si nu e cel al mintii. 

2. Mai putin curve.
Femeii ii sta bine cand pica greu, cand nu pune botu' la o muie din prima si nu cand e de acord cu sexu' de la primul suc baut. Sa nu fie insa inteles gresit, ne plac curvele. Ne place sa le desiram coloana in doggy style, ne place cand le infundam gatul, dar nu am intemeia o relatie cu ele. Sunt curve, cele mai multe dornice de popularitate, iar mai mult de sex nu vrem de la ele.

3. Inteligenta.
Da, ne plac femeile inteligente, dar nu rotunde in incapatanare. Daca va dovedim ca avem dreptate, plecati capul si apreciati ca avem dreptate. Si nu pozati in inteligente mai mari ca noi. Daca suntem supusi intelectual nu ne place, cum nimanui nu-i place, asa ca temperati-va. Si niciodata nu incercati sa va dati destepte cu "stiai ca?". Va futem in inima in momentele alea, va uram profund, nu ne pasa de orice rahat de cultura generala sosit din neant. Daca are legatura cu discutia, da, altfel nu. 

4. Inabordabilitatea nu-i buna.
Am zis mai sus ca ne place cand o fata se lasa greu, dar nu ne transformati in sclavi aflati mereu in fuga dupa voi. Vom incerca o perioada de timp sa va cucerim, nu stim cat, depinde de la caz la caz, de regula intre doua si patru saptamani. Daca nu dati vreun semn pozitiv va bagam in pizda mamelor voastre si cautam alta tinta. Nici din prima sa picati, nici sa nu picati, ci cheia e la mijloc, dar apoi sa nu va plangeti ca suntem porci pentru ca vrem alta. Pe fiecare o vrem intr-o anumita masura, dar nici sa fim cei care nutrim atractie, dar nimic de la polul opus.

 
5. Fara detalii.
Nu ne pasa de barfe, nu vrem sa stim cu cine si-a rupt baierele vreo mondena, nu ne pasa ca o prietena de-a voastra a fost inselata, desi noi v-am spus mai demult ca aia risca sa fie o nefututa in viata. Nu vrem sa stim decat ce ne intereseaza, iar daca ne prezentati ceva futil, il vom ignora, adica vom fi porci in viziunea voastra. Nici voua nu va pasa de povestile noastre cu ce mui au dat sau ce au futut prietenii nostri. 

6. Nu murim de foame.
Nu va mai laudati ca stiti sa gatiti. Daca nu aveti pe deget un inel caruia i se spune "de logodna" sau o verigheta nu ne pasa ce sufleu faceti, cum iese tortul de visine cu umplutura de branza cu mucegai sau ca stiti cat bors se pune la ciorba. Nici daca stati cu noi nu ne pasa, pentru ca nu suntem o familie ca sa va indepliniti rolul de casnice.  Vrem doar sa stiti sa faceti o cafea.

  
7. Fara vorbe despre copii.
Majoritatea majoritatii barbatilor de care vorbesc aici vrea un copil, dar nu vrea sa discute despre asta. Cand este momentul si v-am lasat "un pic" gravide atunci putem incropi planurile dezvoltarii echilibrate ale  aluia mic. Inainte de asta nu vrem sa despicam labiile problemei in mai multe pozitii teoretice.

8. Fara ofense la adrea mamelor.
Simplu: niciun barbat nu vrea ca mama sa-i fie criticata. Daca nu este un orfan sau renegat de familie, el isi iubeste mama, indiferent de cum a fost ea, proasta, curva, alcoolica, lenesa sau violenta. Va sta bine cu dintii in gura, nu? Atunci fara cuvinte tari la adresa mamelor.

Garanția naște repetenți

Imaginile de mai sus sunt de pe site-ul ĂSTA și de pe eticheta produsului. După cum se vede, mare producător de chestii, eu îl știu pentru ghiozdane. Avem, după cum ar spune bunicu’ într-o zi fără alcool, dovada prăbușirii elevilor la bac. 30 de ani garanție și nicio zi în minus. Asta dă naștere următoarelor scenarii unde totul începe cu “garanție că ce?”:

- că dacă rămâi în școală cât e garantat va rezista?

- că trebuie să rămâi în școală cât rezistă el pentru a vedea dacă ai dat banii degeaba?

- că repetenții nu mai trebuie să-și facă griji sau economii pentru ghiozdanul din fiecare an?

- că un ghiozdan poate fi dat din generație în generație făcându-se o economie monstruoasă pentru familie?

- că dacă ai ghiozdanul de la bunicu’ poți concura cu geanta ponosită a profesorului?

- că de fapt ești un tester pe banii tăi al produselor lor?

- că acum ai o scuză foarte bună în fața logicii oricui spune că ai dat prea mult pe el?

Din cauza unor astfel de garanții au picat elevii bacul. Să te duci acasă, dupa 12 ani de școală, și tatăl să zică, jucându-se cu metaforele: “băi, pulete, păi, de-aia am dat un milion și pe ghiozdan și să țină 30j de ani ca tu să termini? Marș la școlă că de nu te termin io pe tine!”.