Permis de port-copil v1. Cele 12 reguli.

Copiii lu' tata - sursa: www.thesniper.us

În weekendul Iisusului proaspăt înviat pentru a nu-ș' câta oară, un copil de doi ani a ajuns în comă alcoolică la spital. Da, era din Vaslui. Altul, cu ceva timp în urmă a fost filmat cu țigara în gură. Bine, dar astea sunt cazuri izolate, însă, există numeroși copii cărora, dacă ai fi cu chiureta în mână, i-ai împinge pe marea morților înainte de decesul regulamentar. De-aceea, eu zic că ar trebui o lege a copiilor și avutul de copil să fie "port-copil". Fix ca portul de armă, dar altfel. Pentru că e ușor de făcut un copil, dar mai greu de educat, dacă tu nu ești educat, am întocmit o lista de 12 reguli pe care trebuie să le respecte un viitor părinte sau deținător de copil.

1. Trebuie să treci un test de inteligență înainte de a avea un copil - asta presupune că ești alfabetizat. Dacă nu ești cu puțin mai deștept decât o banană nu ai voie un copil.
2. Dacă nu câștigi suficienți bani, n-ai voie un copil. Dacă n-ai bani și te duci cu el în magazin, el vrea, tu n-ai, deci îl bați sau cerți din cauza ta.
3. N-ai voie să-l bați. Dacă respecți asta, se va vedea că într-adevăr ești cu puțin mai isteț decât o banană.
4. Înainte să ai un copil trebuie să treci pe la o comisie special alcătuită. Vei fi pus într-o cameră cu cinci copii gălăgioși și agasanți. Dacă după două ore nu ești în cămașa de forță, niște psihologi îți vor da un certificat potrivit căruia ai dreptul să produci un copil.
5. Dacă nu ai diplomă de liceu, ești obligat să o ai înainte să ai un copil. Asta e, așa, ca să nu se simtă stânjenit că ești needucat.
6. Dacă nu poți discuta civilizat într-o polemică, nu vei primi acceptul pentru un copil. Să fim serioși, dacă nu se poate discuta cu tine îi vei distruge adolescența.
7. Trebuie să știi ce e aia băutura bună. Dacă nu știi diferența dintre un vin bun și Babanu la 5 litri, ești obligat să înveți asta până va împlini el vârsta necesară pentru a bea, adică 14 ani (bine, 18 pentru cei mai nesiguri).
8. Ești obligat să vorbești cu el despre sex și să știi mai multe decât el. Asta trebuie să știi până la vârsta la care va fi tentat de sex, adică un 12 ani e decent. Lucrurile de bază, dar să știi să le explici.
9. Trebuie să știi minimum trei genuri muzicale, nu se pune dubstep-ul sau alte genuri proaste. Dacă îți plac manelele, trebuie să știi minimum 12 trupe de rock și 10 de alt gen.
10. Dacă ești credincios, el nu trebuie să fie neapărat ca tine. Are dreptul să fie ateu/agnostic. Dacă ești ateu, el nu trebuie să fie ca tine. Poate să fie credincios, cândva se va prinde el că Dă Big Geez nu există.
11. Dacă n-ai simțul umorului trebuie să-l dezvolți. Ce dracu', ești tare trist dacă nu știi să râzi, iar el va ieși ca tine.
12. Dacă ești din Vaslui oprește-te din făcut copii. Pe bune, serios, nu glumesc, vei face un bine. În ritmul actual, cu alcoolul actual, în 20 de ani dispare acea comunitate, fie emigrează, fie se omoară între ei cetățenii.

Parafrazări de lume nouă

Din prea mult timp de gândire, omul (adică eventual și-un specimen ca mine) se apucă să rescrie ce știe despre proverbe și cuvinte mari. Iată ce-a ieșit. De intrat încă n-a intrat.

*"Grăbește-te încet că iar s-a scumpit benzina"

*"Cine sapă groapa altuia este un zgârcit care nu angajează gropar"

*"Adu-ţi aminte de ziua odihnei că deja e luni"

*"Unde-i unul nu-i putere, dar dacă-s doi e futere"

*"Dacă cineva îţi dă o palmă fii darnic și dă cu pumnul"

*"O femeie se atinge doar cu o floare, deci bate-o cu trandafiri"

*"Nu te pune cu prostu' că are mintea odihnită, deci ia și tu o pauză"

*"Nu scoţi apă din piatră seacă, deci sapă o fântână"

*"Banii nu cresc în copaci că i-ar culege oamenii de cruzi"

*"Dumnezeu te vede, deci fă baie cu lumina stinsă"

*"Dacă crezi că toate femeile sunt curve, nu mai plăti pentru sex"

*"Banu' ţi-e frate, deci clar că monetăria și bancherul sunt părinţii"

Intelectualisme

Update: Atenționat de anumite omisiuni sau greșeli din cadrul articolul, am intervenit întru corectare.

Acum că jignirile dulci sunt puțin depășite de nevoia oamenilor de a se jigni, mă simt nevoit să pun bazele inventarului cu înjurături pentru toți aceia cu cultură generală. Veniți de luați aminte, dragi avizi după știință! Se dă gratis.

*Fisiona-ţi-aș nucleii atomilor mă-tii!
*Băga-ţi-aș minţile în cap cu forţa centripetă!
*Eutanasia-ţi-aș Câinele din Baskerville!
*Idiotul de tine îl întrece pe Avarul de mine!
*Dacă tu vrei să trăiești simplu, îţi Spielberg visurile și te trimit în Jurassic Park!
*Dacă îţi dau o palmă zici că te-a lovit cometa Halley!
*Te bat cu Kant-ul palmei până îţi devin un Jung în coaste!
*Băi, Proust-ul planetei, dacă mă enervezi fac din tine operă de artă dadaistă de nici mă-ta nu te recunoaște!
*Dacă mă superi te lovesc cu Baltagul de-ţi anulez Drepturile omului la viaţă!
*Vrei să vezi un elefant? Îmi dau jos Platonul și o să-l vezi cu trompa sculată!
*Dacă-ţi dau o palmă zici c-am făcut Big Bang cu neuronii tăi!
*Te-njur de tot neamul până ajung să-ţi sodomizez și maimuţa lui Darwin!

Duzina de diferențe

Care este...
Diferența dintre o mașină și Dacia 1300?
- în a doua nu te plouă decât când plouă afară.
Diferența dintre un politician și o curvă?
- niciuna, dar îmi place să pun întrebări retorice.
Diferența dintre un politician și o curvă?
- niciuna, dar îmi place să pun oamenii să gândească.
Diferența dintre o fată urâtă și una frumoasă?
- vreo zece cutii de fard și câteva operații estetice. A, și rasul mustății și epilatul pe picioare.
Diferența dintre un profesor și un meditator?
- primul folosește școala pentru a strânge subiecți pentru cea de-a doua personalitate a lui.
Diferența dintre o mamă și un tată?
- e ceva între ei, dar mai mult în ea.
Diferența dintre un scriitor bun și unul prost?
- pilele pe care le are la criticul care îi va judeca opera.
Diferența dintre un elev supradotat și unul mediu?
- minimum zece centimetri în plus la primul. În grosime!
Diferența dintre persoanele care merg cu mașina și cele care merg pe jos?
- încălțămintea mai curată pentru primele.
Diferenta dintre o femeie fidelă și o curvă?
- tehnicile de păstrare a secretelor.
Diferența dintre un boschetar și un bogătaș cu mașină scumpă?
- câteva studii superioare. Pentru primul!
Diferența dintre un fotomodel și o scândură?
- îmi cer scuze, astea sunt identice, la fel de urâte și la fel de nefutabile.

Jumatate de masura

Sa agitam spiritele - Hm, eu stiu ca spirit e rezultatul paranormal a ce ramane dupa ce ai murit. Deci, ca sa agiti spiritele trebuie mai intai sa le ai, iar ca sa le ai trebuie mai intai sa omori ceva, iar ca sa omori, trebuie... pe unde mi-oi fi pus parul.

Alcoolul distruge ficatul - Nu, nu, nu, alcoolul este bun, aduce un zambet pe fetele oamenilor plouati, este deschizatorul perfect de conversatie, si in principal iti scade standardele de frumusete, de inteligenta. Dar excesul de alcoolul afecteaza ficatul (mai jos explicatia).

Exces de alcool - Esti la o petrecere, bine, si bei, ceva (poate bun), si te ametesti. Ei bine, excesul de alcool e cand simti nevoia sa cazi, picioarele nici sa le bati nu te mai sustin, si ca sa nu cazi singur, mai iei cativa cu tine. Si ti se tot intampla sa cazi. Atunci e exces. Coma e cu spital si salvare, din ea te trezesti, penibilul caderii ramane in mintea tuturor.

Fumatul duce la cancer - A, raceala capatata la intrarea de la supermarket luna trecuta a fost nimic, banii dati constant pe tigari sunt un fleac, maruntis prin buzunar, mirosul patrunzator de nicotina si fum lasat in urma, mai ceva ca un tigan caldar e iarasi nimic. Starea generala de nervozitate in lipsa tigarii e nimic, fuga dupa un foc e nimic, dar cancerul... ehe, aici nu ne jucam. Restul sunt, cum se spune... bonusuri.

Ai murit? - Eventual dupa un lesin, chiar nu m-am gandit ca daca sunt mort as putea reveni si sa-ti dau raspuns la intrebarea asta. Eventual vrei sa fiu si coerent, sa nu ma balbai cand spun "da" sau "nu". Lasa ca-mi trimit corpul meu astral, sa se pogoare in fata ta, sa-ti traga o palma de sa-ti fluture urechile si apoi zicand: nu ba idiotule, sunt LESINAT.

Dumnezeu e sus si te vede - Ei da!?, chiar asa?!  Adica El n-are ceva mai bun de facut acolo sus decat sa ma verifice ce fac eu? Deja ma simt mai important, daca pana si El e cu ochii pe mine, trebuie neaparat sa apar si in tabloide. Dar daca tot ma vede, eu ii transmit ca fac baie cu lumina stinsa.

De duzina...

Daca nimic nu merita atentie dar sinuciderea e grea, traim mult de dragul de a trai.


Daca greselile mari nu se iarta, fac mai multe mici sa se elibereze pacatul.

Daca increderea se castiga greu, atunci nu ma mai chinui, ca sigur o voi pierde.

Daca numesti constiinta chestia care te trage in jos, taiei sforile sa se duca.

Daca rautatea e gratuita, atunci sa ne umple buzunarele cu ea, sa nu se termine.

Daca prieteniile se leaga si se desfac, atunci sa folosim timpul sa nu le mai legam.

Daca geniul are talent, opriti-va din munca cei care vreti statut de geniu.

Daca fiecare soldat are in ranita bastonul de maresal, ce de capete a pierdut Romania in linia I.

Daca sfarsitul lumii e prevazut de multi, lansez o bomba atomica suprema sa surprind.

Daca a copia este cea mai buna forma de a flata, atunci ce de flatari sunt pe tot internetul.

Daca dupa sex doar omul simte tristete, eu vreau sa fiu porc, macar orgasmul e lung.

Daca lista mea nu e completa, e clar ca nu va fi ultima, si asa nu are sfarsit.

Daca... 31 februarie ar exista

Daca romantismul e o prostie, eu nu am educatia mai mare de a unui prost.

Daca arde casa vecinilor, scot pulpa de porc s-o pun la protap si pun si paie pe foc

Daca nimeni nu respecta vechii oameni si valori, numiti-ma nimeni, dar celebru.

Daca pentru inspiratie ai nevoie de liniste, atunci eu scriu fara inspiratie.

Daca norocul in viata ti-l aduce calcatul in cacat pe strada, invata stilul fluture si pluta pe spate sa-l calci inot.

Daca viata e cruda, aprind focul in carbunii gratarului s-o rumenesc bine.

Daca inveti cat traiesti, vreau sa fiu nemuritor.

Daca tot ce e bun dispare inlocuindu-l raul, ma prezint in chip de rau de la inceput.

Daca armele ucid oameni, scot o mitraliera sa fiu omul care sparge gheata.

Daca toti avem o opinie, respir usurat, avem capul pe umeri nu numai sa nu ne ploua in gat.

Daca ce aud sau vad nu-mi place, ignor din start, in final alegand sa evit sa aud, sa vad.

Daca ce am scris deranjeaza, ma bucur, este in dulce stil clasic sarcastic.

via Telefonu'

Premoniții de duzină.

Că tot semnez ca "nostradam" să-mi încerc talentul și ca prezicător, poate profet. O colecție de 12, toate dintr-o duzină. Și mă gândesc, mă uit în globul de sticlă și așa vă grăiesc:

 - Cândva, în următorii câțiva ani, toți care citesc articolul ăsta vor muri. Ne întâlnim în 80 de ani să vă demonstrez.

 - Toți o să vă îndrăgostiți o dată în viață, și totodată veti suferi și pierde în iubire. 

 - Blogul ăsta și numele de 31 februarie se va stinge treptat. 

 - La fiecare 5 ani se va alege un nou președinte.

 - Oamenii vor rămâne proști, niciodată dorind să știe tot, deși vor spune cu totul altceva.

 - Toate rudele din jurul vostru vor muri. Garantat. 

 - Copii care vor veni vor fi mai proști, așa spune globul și nu eu. 

 - Veți da mulți bani pe prostii pe parcursul vieții și mereu vă veți plânge de lipsa lor.

 - Bărbații nu vor fi mulțumiți cu mărimea pulii, femeile cu actul sexual în sine.

 - Tot mai mare va fi numărul celor care se fut în cur și nu în pat. Tot globul spune.

 - Prostituția nu se va stinge niciodată. Sau bărbații libidinoși.

 - Tinerețea și distracția se vor stinge odată cu nașterea primului copil.

Ultima este de la mine putere, ca regulă general valabilă, dar restul sunt garantat din glob.

Pentru programe dedicate aștept contactare. Ce psihologi sau astrologi, nostradamus al secolului 21 este aici. Nostradam semnează.

Ca pe la noi.

Cu ceva mai vechi revin acum, din seria "duodecem", duzina de ironii și altele de duzină. Cum sarcasmul este de bază aici pe 31 Februarie, tot așa fac și postul ăsta. Căci am mai fost ironic despre înmormântări până acum, acum pun în ordine ideile, să fie tipar pentru restul care vor veni.

 - Gigel moare, unde "Gigel" este românul de zi cu zi, muncitor, pensionar, sau ce mai este el. Și într-o zi se duce pulii de suflet. Și astfel începe "șoul". - 

Rudele constată decesul lui Gigel, dar iau lucrurile pe rând, astfel că toate rudele sunt anunțate ca Gigel a dat ortu' popii, iar mai apoi sună și la medic, pentru certificatul de deces.

Sunt aduse ceva femei și "niște unii" bărbați să-l "scalde" pe nea Gigel. De fapt îi cheama că sunt săraci și asa să mai facă un ban. Poate să bea și o "pălincă" din producția lui Gigel. Gigel e... gigea. 

Acum este căutat preotul, care odată găsit bagă iar placa cu, "am o nuntă, o înmormântare, apoi un botez. Nu prea am timp." Rudele sar cu banii, doar doar să vină "părintele".  Și acceptă până la urmă lipitoarea asta sa vină să toarne ceva vin pe Gigel și să-i citească din Biblie. 

După ce răposatu' a fost îmbăiat, este și îmbrăcat. Este scos de la nalftalină costumul pe care și l-a cumpărat de pe la 40-50 de ani de frica morții. Acum are ocazia să-l poarte în sfârșit. Fie este mare, și atunci Gigel zici că își ia zborul, fie costumul e prea mic și haina zici ca e tricou, nimănui nu-i pasă, asta și-a cumpărat cu asta e îngropat. Mai merg niște bani pe ochi, vată în nas și posibili magneți, de zici că pune de spiritism. 

Și se pleacă la cimitir, unde două-trei bocitoare aproape că mor pe Gigel. Să fie banii sau băutura de la priveghi nici nu se știe. Zeci de obiecte cărate, prosoape, colivă, capac sicriu, un întreg alai, ca deh, este ultimul drum. Dar și cel mai lent.

La fiecare intersecție de drum, unde se schimbă sensul, întregul cortegiul se oprește, popa citește. Asta după ce s-a oprit claxonarea, bocetul, răcnetele, chiuiturile, de parcă ar fi la nuntă. Dar beția generală e prezentă, popa mai bagă și din "Fata de la pagina 5" și ce-și mai aduce aminte de pe la vreo nuntă/botez. Oricum oamenii nu știu ce scrie acolo, popa știe. 

Pe același drum se aruncă cu bani sau mâncare pe jos, copii (sau și oamenii mari) se aruncă pe burtă, se bat, se înjură, doar or prinde un ban. Dă-o dracu' de mâncare. Se mai strâng și cerșetorii, dar stați liniștiți, ăia tot la bani se aruncă. Mâncarea e în siguranță.

La biserică începe alt capitol al batjocurii totale. Se ard geci, haine de la lumânări, totul e plin de ceară, mulți au și între dinți. Se țipă tare, răsună pereții de la aceleași bocitoare amețite de alcool. A murit Gigel, se acceptă. I se potrivește vata-n nas, se cam scurge de la atâta durere în jurul său. Sau o fi de la zgomot? Eh, nu mai conteaza, la cimitir cu el.

La groapă mai se da o țuică la gropari, la preot, să meargă lectura, la cei veniți pe acolo, ca la spectacol. Mai se dă din colivă, direct în palmă, că paharele de plastic sunt scumpe. De fapt ei nu vor să polueze. Dar e micul lor secret.

Se pune Gigel cu tot cu sicriu lângă groapa, îl spală popa cu jumătate de litru de vin, negru sa contrasteze cu aranjamentul alb și groparii îl potrivesc deasupra gropii. Popa mai citește niște pasaje, urletele se întețesc. Nu de durere, dar au uitat să împartă toate prosoapele. Darurile înmormântării se dau la oamenii săraci din jur. Glumesc, tot neamul ia darurile. Chiar ați crezut că au atâta dărnicie?

Gigel e liber, e în ceruri. De fapt, e în aceeași groapă din cimitir, dar fie cum spuneți voi. Acasă la el e pomana. Ca la nunta, cel puțin două feluri de mâncare, trei la ăia mai bogați. În principiu se bea, apoi se bea încă puțin și după atâta băutură se mai bea între felurile de mâncare. La masă se discută despre orice, de la fizică la fotbal, de la istorie la conspirații, dar numai despre Gigel nu. Pomana-i gata, dar se mai ia și la pachet, că "tanti Gica nu a venit, e bătrână săraca, dar suferă" și așa toți iau câte un pachețel. Și pentru că s-a gătit prea mult și nu au ce face cu restul. 

"Petrecerea" asta se reia ritmic, la câteva zile, apoi la niște luni (în primul an) și în fiecare an apoi. La șapte ani, dacă ții la sufletul lu' nea Gigel, îl scoți din groapă, eventual scoți și capacul sicriului și popa mai varsă aceeași măsură de vin peste el, tot semi-amețit de la alcool, mai citește ceva și gata. Ciclul e gata.

P.S.: Era sa uit de restul sărbătorilor din an, ca Sâmbăta Morților, când tot pomeni se dau pentru mort. Nea Gigel sigur e fericit în colțul lui de Iad, pardon, Rai, că doar a fost om bun, așa ziceau bocitoarele. 

Iarna-i grea, dar nu la fel.

La toti ne e greu, dar nu la fel, iar in iarna grea atunci se vad diferentele si ele apar cam asa:


Incepe de sus, astfel ca la +18°C, cei de la Ecuator se acopera cu a doua patura.


Temperatura scade repede, iar pe la 0°C, dupa cum fizica zice, apa ingheata.


Coborand la -1°C, fiecare gura de aer expirata devine vizibila, dar rusii mananca inghetata, sa se racoareasca si "se cinstesc" cu o bere.


Pentru ca nu putem decat sa scadem, la -4°C cainele sare in pat cu voi.


Pe la -12°C, "scumpikii" nostri politicieni isi aduc aminte si incep sa vorbeasca despre persoanele de pe strazi.


Coborand brusc pe la vreo -30°C, masinile normale nu mai vor sa porneasca.


Dar rusii nu se lasa usor, asa ca la -36°C cedeaza in sfarsit si masinile rusesti, nu mai porneste niciuna.


Insa la -50°C masina devine oaspete in pat, sare alaturi de caine.


Se ingroasa gluma la -60°C, cand la Kremlin, in Rusia, lumea deja se incheie la nasturii si fermoarele hainelor groase.


Dezastru, pe la -72°C, se produce inimaginabilul, avocatii introduc mainile in propriile lor buzunare.


Doar la -120°C, rusii au probleme, pentru ca ingheata alcoolul, sunt negri de suparati


Minimul absolut, exista si ziua de 31 februarie, dar asta nu. Ei bine, este temperatura de «zero absolut». La -273,15°C, zeroul zerourilor. Se opresc particulele elementare.. Dar rusii sunt sus, ling vodka precum inghetata.


Semneaza.. n0strad@m.012

Tot argumente... ca 31 februarie.

12 motive pentru care sistemul comunist e mai bun. Dar de ce e mai bun comunismul? (merge si cu capitalismul, dar cum acum e capitalism, aleg si eu opusul, sa fiu mai "gica contra")

• Daca am iesi din comunism, automat intram in democratie. 
• Daca suntem democrati, atunci ne merge mai bine, libertatea e mai mare.
• Daca libertatea e mai mare, ajungi sa faci ce vrei.
• Daca faci ce vrei, ajungi sa nu stii ce sa faci si alegi o meserie la intamplare (a se citi "banoasa").
• Daca muncesti o sa ai bani si acum poti cumpara sau investi in ce vrei.
• Daca investesti in ce vrei, bagi la bursa si castigi mai multi bani.
• Daca ai multi multi multi bani, ajungi sa faci sex cand vrei. 
• Daca faci sex cand vrei, o sa faci exact cand esti beat sau drogat si nu stii cu cine. 
• Daca ai facut sex neprotejat sigur ai luat o boala venerica, de la vreo curva colerica. 
• Daca ai SIDA... pacat de tine, dar ai belit pula, si nu te mint... mori cu toti banii tai. 
• Daca nu ai SIDA, te doare undeva... bani ai, sex ai, capitalist esti. "Baiat de Bucuresti".
• Daca nu ai nimic, dar ai visat si te trezeste vecinu' sa-l ajuti cu ceva, spune-i scurt:    - Nu pot, am o boala venerica...  Ma doare-n pula de tine!

Aa, am uitat sa mai zic de comunism. De fapt e un banc, dar lungit fara rost. Macar se incheie frumos. Sa le raspundem si altora asa. Eu i-as raspunde lui Crin de la PNL astfel, boala venerica ma opreste sa votez... 

Tot noi... dar mai ascunsi.

Adevarurile omului, si care zac constient sau inconstient in noi.

1. Cea mai usor de mintit persoana suntem noi insine. Si ne mintim in mod constant, indiferent de situatie, de la "de maine ma apuc de invatat" pana la "am trait o viata frumoasa, implinita". 

2. Numarul necazurilor cresc invers proportional cu starea ta de bine. Cand una e sus, fii sigur ca cealalta va veni si o va trimite pe prima la "sub zero"... si asta chiar de multe ori pe viata. 

3. Desi toti prietenii cand au nevoie de ceva, spun, promit ca te vor ajuta oricand, doar sa le ceri, cand chiar ai nevoie de ajutor, "din intamplare" se tot... gaseste telefonul intr-o stare perpetua de... "nu are baterie frate".  

4. Credinta e mare in spiritul uman si de aceea ei uita sa lase credinta in fata cand e sa stea la vreo coada la bicerica. Aloo, credinta urla undeva in spate, e gravida, e in scaun cu rotile, ar fi o idee s-o lasati in fata... zic si eu.

5. Cand crezi ca nimic nu poate fi mai rau, chiar nu poate fi mai rau, dar un prieten sau cineva se va gasi sa spuna, "e nu!". Si multi  chiar se gandesc cum ar putea fi mai rau. Ce prieteni buni, mai dragi ca dusmani, nu alta. 

6. Un profesor stie mereu ce face un elev, cand copiaza sau cand "fenteaza", dar e mult mai amuzant sa vezi prin cate trece un om cand e supus la emotii precum teama, pierderea respectului, sau pierderea increderii. Si toate astea in nici 20 de minute.

7. Profetiile lui Nostradamus nu se dovedesc reale decat in momentul in care se produce o catastrofa si cineva cauta in nostradamus. Atunci totul capata sens...

8. Omul o fi evoluat din animal, dar inca poate "mirosi" sentimentele de moment ale celorlalti. Teama si ura sunt cel mai usor de simtit, si de exploatat. SI ne descurcam asa de bine...

9. Nimeni nu arunca mizerii pe strada, dar totusi, ca prin farmec, strazile sunt al dracu' de murdare. Nu ma credeti? Intrebati-i pe cei din jur daca arunca hartii pe jos, raspunsul va fi "nu". Si asa, 20 milioane de romani nu arunca, dar strazile "cresc" hartii si ambalaje.

10. Avem 4 clase si alea repetate de 10 ori, dar purtam pistoale cu noi, si arme albe acasa. 

11. Un om nu va stii niciodata ce e bine sau ce e rau. Va stii doar ce ar fi fost bine sau ce ar fi fost rau.

12. (si ceva de bine, cam tras de par) Mereu un om e ocupat, mai mult sau mai putin. Si cand zici "fac nimic", defapt verbul "a face" inseamna actiune astfel ca faci ceva. Buni sau rai, oamenii sunt printre noi, suntem noi, dar putem sa ne ajustam comportamentul. 

Putin din fiecare. Doar 12.

1. Femeile conduc mai prost ca barbatii si pentru impartialitate, cel care observa asta este un barbat.

2. Nu exista oameni bogati sau saraci, doar ca ai auzit de niste oameni care au mai multi bani ca tine.

3. Daca gasesti niste bani pe jos, e frumos sa intrebi in jur ai cui sunt. Ah, dar ce ghinion, nu vezi pe nimeni in jur.

4. Nu exista istorie, ci doar evenimente asupra carora am cazut cu totii de acord. 

5. Un barbat va spune, "femeile sunt mai destepte ca barbatii", doar cand va dori sex gratis.

6. La orice replica de-a barbatului, o femeie gaseste inca 10 ca sa-i inchida gura, dar in mod absolut aleatoriu si paradoxal o alege pe a 11-a, cea care "loveste direct la tinta".

7. Sintagma "parca as vorbi cu un copil" e prost inteleasa. Copii sunt, poate, singuri oameni care iau totul foarte in serios, numai ca noi ii luam in gluma si vorbim cu ei ca atare. 

8. Eva a fost facuta dupa Adam pentru ca "arhitectul" D-zeu sa realizeze perfectiunea, doar cand un barbat vrea sa flateze o femeie. Sau cand e atat de libidinos, incat crede ca femeia se "uda" imediat cand spune el asta. 

9. Daca meseria de marinar ar fi luata in serios, flotele lumii s-ar schimba pe piata neagra de catre viitorii presedinti ai lumii. Basescu a fost primul din noua generatie.

10. Omul e pe pamant, potrivit unor religii, ca sa faca bine celor din jur. Daca toti facem asa mult bine, raul chiar a disparut? 

11. Oamenii au perfectionat in timp ideea de societate, de marire si pretuire a unora, a celor mai buni. Dar tot oamenii au ajuns sa distruga in timp scurt alti oameni.

12. Cand vrei sa argumentezi ceva si nu stii cum, ajuta sa bagi niste procente. Asta merge in 60% din cazuri. 

Ii cunoastem cel putin o data.

Daca tot traim intr-o lume a internetului, a tehnologie, m-am gandit ca o lista cu 12 "categorii" de prieteni nu ar fi chiar asa deplasata. Unii sunt mai buni ca altii, dar fiecare vine cu avatanje si dezavantaje, si poate ca din 12 puncte, cateva dintre aceste tipuri ati cunoscut o data in viata. Lista e mai mult sarcastica, dar tot mai sunt mici adevaruri, nu prea dese. Lectura placuta.

1. Prietenul Server: cel care este tot timpul ocupat, si mai mereu are caderi cand ti-e lumea mai draga, probabil ca forma de protest nemultumit din cauza salariului.

2. Prietenul Internet: un om la care ai acces greu si mereu pare prietenul ideal, dar cand il cunosti numai bine nu te intelegi cu el.

3. Prietenul e-mail: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii si reuseste mereu sa greseasca exact acolo unde era simplu.

4. Prietenul feed RSS: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai mult.

5. Prietenul (MS-)D.O.S.: oricine l-a cunoscut pe vremuri, le trezeste tuturor amintiri, bune sau rele, dar nimeni nu-l mai vrea.

6. Prietenul PowerPoint: numai Bill Gates sau "soarecele de birou" ar vrea sa cunoasca asa tip si sa vorbeasca cu el mai mult de 30 minute.

7. Prietenul Word: are de fiecare data o surpriza pentru tine si oricati ar afirma ca-l cunosc, nimeni din lume nu-l cunoaste de fapt.

8. Prietenul Excel: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar cand apelezi la serviciile lui il folosesti doar la lucruri simple.

9. Prietenul Screensaver: nu are scop practic, dar macar este distractiv si uneori te surprinde cateva secunde cand apare.

10. Prietenul Hard-Disk: memoreaza totul pentru totdeauna, acestia fiind cei mai pasibili prieteni sa ajunga camatari si sa iei bani de la ei.

11. Prietenul Multimedia: face lucrurile urate sa para frumoase, prin Photoshop toate modelele ajung sa fie demne de perfectiune, iar Rambo la 60 ani pare ca are doar 30 ani si te gandesti ca e un avantaj prietenia cu el. De fapt niciodata n-o sa profiti de meseria lui.

12. Prietenul User: strica tot ce face si mereu vrea si cere mai mult decat da sau decat are nevoie.

Viata. Ironica, reala, traita si altele.

Alte 12 lucruri din "duzina" printre care sunt si cateva ironii, cateva fapte reale, si alte cateva citate "presarate" si rescrise pentru a se mula pe subiect. Si subiectul este viata, vazuta prin prisma unor stereotipuri sau a unor mari ganduri rostite de oameni de-a lungul timpului. 

Inceputul este intr-o nota amuzanta, si sfarsitul incheie rotund subiectul, ultimul este ironic si trebuie tratat ca atare. Inainte de a incepe lista, mai spun doar atat, parafrazand un citat cunoscut, ironia e o arma si eu trag.

1. Oricum s-ar sfarsi viata, un lucru nu se va schimba niciodata, si anume ca de cand a  aparut omul, problemele lui au inceput de obicei cu placere, adica cu orgasmul dinaintea celor 9 luni...

2. Sinucigasi exista si vor exista, mai multi, mai putini, nu vor disparea, dar nu prea vezi sinucigasi cu experienta stransa in timp, mai toti se lasa de "practica" asta cand inainteaza in varsta. Incep sa capete valoarea vietii.

3. Se spune ca au fost in istorie cateva fecioare cunoscute, dar totodata multi spun ca viata ne-o trage la toti. Si mi s-a rupt filmu'... ba suntem toti violati de viata, ba au unii oameni relatii si au iesit din viata pe usa "din spate".

4. Oricat de grea ar parea viata, putin timp de gandire si vezi ca de fapt nu exista imposibil, deci in viata ai putea da peste lucruri si mai grele decat ce crezi ca e greu. Apropo, daca nu sunt alte greutati mai mari, viata sigur le va inventa.

5. Ironia este parte din fiecare de cand ne nastem si pana murim. Toti vor sa dea cadouri/bani parintilor pentru tine cand esti mic, iar cand cresti, parca toti vor sa le dai bani/cadouri. 

6. Pentru momentele cand te simti inutil, neiubit, uitat de catre ceilalti, gandeste-te ca odata ai fost cel mai rapid spermatozoid dintre alte milioane.

7. Cam totul poate fi impartit in "alb si negru", astfel ca omu a impartit si viata in "alb si negru", iar pentru viata situatia arata asa: daca cineva zice ca e frumoasa, cea mai rapida replica va fi "e de cacat". Daca cineva spune ca viata merita traita, replica va fi "da, cand ai de toate, nu cand esti muritor de foame" si lista se continua...

8. Poti asemana viata cu un drum cu sens unic, pe care stii cand intri, cam stii cand iesi, dar pe drum desi teoretic nu ai obstacole, mai apare cate un obstacol cand nu te astepti. 

9. La batranete, aproape de moarte, toti ne plangem ca nu avem timp, ca nu am avut timp in viata sa facem tot ce am dorit, dar mare parte din viata se scurge in timp ce noi facem planuri de cum s-o petrecem.

10. Filozofii, marii ganditori au cautat sa-i dea vietii un sens, incercand sa raspunda la intrebari, dar poate ca viata are deja un sens pana sa incercam sa-i dam unul.

11. Unele religii, poate majoritatea, au printre ideile de baza si una care spune ca "omul e pe Pamant pentru a face bine celor din jur". Interpretarea ar fi cam asa: fiecare om e pe Pamant pentru a face bine celorlalti, celor din jur.  Retorica este, cum se face ca in viata cand ai nevoie nu-ti face nimeni bine?

12. (inchei ciclic...) Viata copiilor apare pentru parinti accidental si la fel apare cam pentru toti, accidental. Si cum in fiecare accident exista un "faptas", in cazul vietii, Dumnezeu este autorul, dar el fuge de la locul accidentului.

6, 6 poarta-n ca.. Da, greseala... dar tot 6 cu 6.

Dupa ultimele articole ce au abordat omul impartit in cele doua categorii componente, barbatul si femeia, astazi voi intocmi o lista de, ati ghicit, 12 puncte cu mici/mari "adevaruri" despre fiecare dintre cele doua categorii. Pentru a fi impartial si obiectiv - ati zambit?!... Reformulez, pentru a incerca sa raman impartial, voi incepe cu barbatii si cu un adevar despre acestia, iar apoi le voi intercala pentru a scoate o comparatie (sau nu) la finalul articolului. Acum cititi si ganditi-va daca sunt intr-adevar reale aceste puncte sau doar mituri trecute prin timp si ramase in constiinta general umana.

Ma voi rezuma la cate 6 puncte de fiecare. Lectura placuta.

1. Sexul este pe un loc de cinste in alegerile unui barbat astfel ca se gandesc la sex 90% din timpul vietii lor, sau odata la fiecare 7 secunde. Ironie sau nu, stim bine ca barbati ar putea sa treaca usor peste orice durere de cap, orice problema a "amicilor", sau orice problema ar avea copii la scoala daca o femeie ii ofera sex.

2. Inca nu se pot citi ganduri dar femeile cred ca pot realiza asta destul de bine. Sau ele inteleg doar ce vor, avand deja o pre-parere si cam greu le-o schimbi. Intr-o discutie cu o femeie indiferent de cat de direct, clar, concis vorbeste barbatul, ea tot va crede ca mai e ceva, si inca ceva, si reusesc sa-i faca pe unii barbati sa se simta vinovati pentru ca nu recunosc si ce nu au facut.

3. Daca esti barbat, cei din jur nu vor veni la tine cu intrebari de ordin emotional, sentimental, si amicii nu te vor intreba cat de bine le sta cu ultima vestimentatie. Cand o femeie intreaba cat de bine e imbracata, barbatul  va gasi mereu o replica seaca la care femeia va spune "lasa ca o iau pe cealalta, tu nu te pricepi deloc".

4. O femeie, indiferent de cat de bine crezi ca o cunosti, in momentul unei certuri va reusi sa te lase fara cuvinte prin modul cum par sa-si aduca aminte toate detaliile din trecut. Replicile lovesc direct la tinta si grimasa de pe fata barbatului e unitatea cu care masoara eficienta cuvintelor. Cearta dupa cearta, ce am scris mai sus, va spori, ele reusind mereu sa se scoata frumos, iar barbatul ajunge sa aduca buchete imense de flori doar pentru ca exista posibilitatea ca ea sa aiba dreptate (niciodata nefiind siguri de vina).

5. Expresia "buricul pamantului" sigur a fost spusa de un barbat. De ce? Pentru ca barbatii vor sa fie laudati si reusesc sa faca o competitie din orice. Iar castigatorul competitiei (de fapt majoritatea barbatilor) vrea sa primeasca zeci, sute de complimente in care sa-i fie "preaslavita" prestatia. Revenind la competitie, barbatii au inventat concursurile de "cine mananca mai mult", sau "cine da un «capac» (bea o bere pe nerasuflate) mai repede " etc. Practic, nu conteaza contextul, ci testul.

6. Oricat de posesive ar fi femeile fata de partenerul lor, ele nu vor ca si acestia sa fie la fel. Cand ea se intalneste cu "fostul" la un pranz, la o cafea, sau la o plimbare, va spune ca intre ei nu mai e nimic, ca s-au intalnit ca amici. Va spune ca nu ar fi fost o problema sa-ti zica de intalnire, dar fie a uitat, fie ii pasa prea mult de sentimentele tale si nu vrea sa te raneasca cu nimicuri. Reversul, iesitul tau cu "fosta", declanseaza insa "cataclismul" (nu incercati)...

7. (cu gandul tot la competitie zic:) Interactionarea dintre un barbat si o femeie declanseaza o mica "batalie a sexelor". Indiferent ca "locul de lupta" este serviciul, statia de RATB, hypermarketul, scoala etc., intre barbatul si femeia ce au de facut acelasi lucru incepe o "lupta", un concurs, din care doar unul iese invingator. (P.S.: Barbatul mereu va zice ca el a castigat...)

8. Daca barbatul vrea sex mai mereu, femeia a invatat sa foloseasca aceasta dorinta a lui ca atuu pentru ea. Ori ca este dupa o cearta, ori ca este cand barbatul vine obosit, o femei, folosind "sexul", reuseste mai repede sau mai lent sa-l faca sa spuna ca ea, sau sa faca ce doreste ea. Desigur, dupa ce isi primesc portia de sex, dar care s-a terminat in 10 min, barbatii sunt mai deschisi la a-si oferi ajutorul. Deci barbatul e multumit, iar pentru femeie a meritat, ea asigurandu-si un "hamal" personal.

9. Barbatul e econom doar cand nu vede in fiecare ora produsele pe care a dat bani. Astfel ca lenjeria intima a unui barbat pe 6 luni consta intr-o cutie de chiloti de 3 bucati (pret: 10 lei). Incaltamintea insumata este doar o pereche de adidasi sau pantofi, purtati pana apare prima ruptura (pret: 30-100 lei), uneori, daca vine iarna, mai baga banii intr-o pereche de "ceva" waterproof - daca merge 2 ore prin zapada si nu ia apa, e "super" (pret: 50-100 lei). Costumul de nunta (pret chirie: 50-100 €).

10. Femeile cara dupa ele o geanta plina de mici/mari truse de farduri, rujuri, totul pentru a se aranja. Acasa este "colectia" si mai mare, rujurile avand propriul rand in dulapul din baie, multe fiind nefolosite, dar totusi cand vor intra intr-un magazin de "make-up" isi vor mai cumpara alte 2-3 rujuri, rimeluri, tuburi cu fond de ten, creme etc. Si uimitor, reusesc sa tina socoteala tuturor produselor. Dar in geanta tot vor cauta 5-10 min randul de chei.

  

Comparatia din final? Am scris cam mult la fiecare punct, asa ca nu mai scriu opinia mea, va las pe voi sa o schitati pe a voastra. Dar cred ca deja aveti prejudecatile facute. Dar poate din ironii mai scapam de mituri inutile.